Un banco en el Santo Cristo

Estaban hablando el alcalde y el maestro del pueblo en la taberna: Alcalde: Hoy viene el nuevo párroco. Maestro: ¿Y le va ud. a avisar de la costumbre que tienen las mujeres de decir “tropezar” en vez de “cometer adulterio”?. Alcalde: No, ya se enterará él. El párroco empieza a confesar ese mismo día: - Avemaria Purísima. - Sin pecado concebida. A ver, hija, ¿Qué te pasa?. - Padre, confieso que he tropezado. - Pero hija, eso no es pecado. Anda vete. Así una tras otra todas las mujeres del pueblo. El párroco termina las confesiones, va a la taberna y entabla el siguiente dialogo con el alcalde: Padre: Señor alcalde, a ver si intenta reparar un poco las calles del pueblo, que las mujeres no hacen más que tropezar. Alcalde: Ja, ja, ja, usted no se entera de nada. Padre: Pues no sé de qué se ríe, si su mujer es la que mas tropieza.

Que estas fiestas del Nacimiento de Dios en la Tierra, las vivamos sin olvidar Quién es el verdadero Rey de esta fiesta. Y que el Niño Dios nos traiga amor y bendición para todos en este año 2010.

Se encontraba Juan trabajando, cuando les informan que al siguiente día les practicarían un examen anti-doping en el trabajo. Preocupado porque pudiera salir positivo va a su casa y le pide que orine en el recipiente a su esposa. El día del examen entrega la orina de su esposa. A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe, y el los hace pasar de uno por uno. Al primero solo le dijo, está despedido, al segundo, siga trabajando, al tercero, está despedido, y así sucesivamente, dependiendo de la persona. Pero cuando entra Juan le dice, ¡Felicidades!, y el muy animado contesta: - ¿Me va a dar un aumento? - No. - Entonces ¿por qué me felicita? - Porque está usted embarazado y despedido.

Una Señorita va a la iglesia a confesarse: -”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita. -”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura. -”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…” -”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre. -”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…” -”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura. -”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… hay cual es esa palabra, padre??” - ”Puta, hija, se dice puta.”

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto. Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo: “Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”. “Ha sido con mucho gusto, hijo”. “Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?” “Claro, hijo”. “¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?” “Sí, hijo”. “¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?” “Sí, hijo”. “¿Qué hubiera sucedido s

1. Il n'y aura pas de programmes en langues étrangères dans les écoles.                 No habrá programas de lenguas extranjeras en las escuelas .             2 . Toutes les annonces du gouvernement et les élections se dérouleront dans la langue nationale.       Todos los anuncios del gobierno y las elecciones se desarrollaran en lengua nacional.                       3 . Toutes les questions administratives auront lieu dans notre langue.     Todas las cuestiones administrativas tendrán lugar en nuestra lengua .            4. Les étrangers ne seront pas un fardeau pour les contribuables. Pas de sécurité sociale, pas d'indemnité de repas, pas de soins de santé ou tout      autre avantage public ne seront accordé. Tout abus provoquera l'expulsion    Los extranjeros no serán una carga para los contribuyentes. No tendrán seguridad socia

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos. Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista sorprendió a todos y dijo: La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber: 1)     Los que no saben; 2)     Los que no quieren saber; 3)     Los que odian el saber; 4)     Los que sufren por no saber; 5)     Los que aparentan que saben; 6)     Los que triunfan sin saber, y finalmen

Encontrado el diario personal de la heroica mujer Primer día . -Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!! Día 2 -Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante. Día 3 -Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento. Día 4 -Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané … 80 Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería ser infiel a mi esposo. Día 5 -Querido diario, He vuelto a la pisci

Elige el periodo. Cuando salga la foto, tienes debajo la explicación. Para cambiar de foto dentro del mismo periodo haz click en la foto y pasará a la siguiente. http://www.viejo-madrid.es/paginas/coleccion3.html

En esta direccion encontrareis las cuatro películas de la vida de Juan Pablo II y otra de la Madre Teresa.   http://www.apuntesespirituales.com.ar/index.php?option=com_seminars&view=39&solap=apx3&jesusmode=on&Itemid=6 0

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara… - ¿Y…?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noch

Hace tiempo que no cuento una de esas historias de navegaciones y batallitas que me gusta recordar de vez en cuando. También llevo años sin mentarle la madre a la pérfida Albión; que, como saben los veteranos de esta página, siempre fue mi enemiga histórica favorita. Si como lector disfruto con los libros que cuentan episodios navales o terrestres, disfruto mucho más cuando quienes palman son ingleses. Como español -cada cual nace donde puede, no donde quiere- estoy harto de que todos los historiadores y novelistas británicos, barriendo para casa, describan a los marinos y soldados de aquí como chusma incompetente y cobarde que olía a ajo. Por eso, cuando tengo ocasión de recordar algún lance donde a los súbditos de Su Graciosa les rompieran los cuernos, disfruto como gorrino en bancal de zanahorias. A otros les gusta el fútbol. Esta semana, lo de La Albuera me lo pone fácil. El lunes 16 de mayo se cumple el bicentenario exacto de cuando, en plena guerra de la Indep

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice: -Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: - !Vale! !Vale! !Me quedo! Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado: - ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda? - !Sólo necesito meditación! - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo. - Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando

Aquí os dejo un enlace para ver partidos de rugby de todo el mundo semana a semana.

Le dice el empleado al jefe: - Me tiene que subir el sueldo, señor. Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi. - ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas? - La de la luz,  el teléfono,  el agua y  el gas.

Créase o no, esta es una sugerencia que un equipo de inspectores de la Consejería de Educación ofrecieron a los directores/as de centros educativos de una comarca muy cercana a Sevilla: El alumnado debe contar entre su material con tres pequeños cubiletes de plástico: uno rojo, otro amarillo y el otro verde. Durante la clase, cada alumno atenderá a las explicaciones del profesorado y situará en su pupitre el cubilete que indique su comprensión de lo explicado. Rojo: "No entiendo nada". Amarillo: "No lo entiendo todo". Verde: "Lo entiendo". De esta manera, el docente, de un solo vistazo, captará si su explicación está llegando a la clase o, por el contrario, debe esforzarse por hacerse comprender y/o por bajar el nivel de complejidad de lo explicado. Pero miren cómo la realidad supera a la ficción. En los experimentos dentro de una clase ocurría esto: -¿Maehtro, er cubilete amarillo pa qué eh? -Maehtro, er Yozua ma quitao loh cubileteh. -Ma

Trataré de ser breve: la primera manipulación obvia es la de mezclar "churras con merinas", pues no es lo mismo haber sido asesinado que haber sido citado a comisaría 30 años depués de la guerra. El procedimiento que se ha seguido en ese Portal, que presuntamente instituye un Memorial de personas que han sufrido conculcación de los derechos humanos y que por tanto merecen " honra para siempre ", es el de volcar los nombres de todos los acusados de delitos, o procesados, o expedientados, sin comprobar en ningún caso que fueran realmente víctimas de conculcaciones de derechos. Es decir, por el mero hecho de aparecer como sospechosos (en muchos casos ni siquiera se trata de auténticos procesados) durante el franquismo, se les adjudica el ambiguo título de víctima de la guerra y/o de la represión franquista. En casi todos los casos, este abuso se complementa con el de excluir del Memorial a las víctimas de la guerra civil cuyos derechos fueron co

"El rugby es un deporte en el que tradicionalmente se ha dado gran importancia a los valores morales. Desde temprana edad a los jugadores de rugby se les enseña una serie de cualidades positivas, como son el compañerismo, la honestidad, el respeto, la disciplina, la lealtad, el sacrificio y el altruismo. A diferencia de otros deportes de equipo, en el rugby los jugadores no suelen discutir a los árbitros sus decisiones, ni tratan de engañarlos para sacar partido de sus decisiones. Los tantos son necesaria consecuencia del esfuerzo de todos, por lo que no se producen las celebraciones individuales tras la consecución de un ensayo o una transformación que se producen en otros deportes".

"Finalmente en el 26 de octubre de 1863 comenzó una gran reunión de delegados de los estudiantes de varios colegios en Londres, en una taberna llamada Freemason's, con la intención de redactar un código de reglas que armonizaran los diversos métodos de juego que respondían a la denominación común de football. En la cuarta reunión se destacó que algunos periódicos habían publicado las reglas de Cambridge de 1863, que diferían del borrador de la Football Association en dos puntos fundamentales: «correr con el balón» y el hacking (patear las espinillas del rival); las reglas en controversia eran: IX. Un jugador podrá correr con la pelota hacia la meta de sus adversarios si atrapa limpiamente el balón, o lo atrapa al primer bote; pero en caso de una atrapada limpia, si hace su marca no podrá correr. X. Si cualquier jugador corre con la pelota hacia la meta de sus adversarios, cualquier jugador del equipo oponente tendrá libertad de cargarlo, agar

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Dos  bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a  un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose  las uñas con un cuchillo enorme. - "Negro, el jefe pidió que le  des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con  nuestra banda." - " Dejadlo  ahí en un rincón que más tarde me encargo de él", respondió el  negro.     Cuando los dos  bandidos se marchan, el tipo dice:     - "Por favor, señor Negro, no  me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una  ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de  Dios!"     - "¡Cállate la boca  y quédate quietito ahí!", le increpó el negro.     Al rato vuelven  los bandidos con otro pobre hombre.     - "Negro, el jefe pidió que a  éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que  aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."     - "Dejadlo  ahí que dentro de un rato me encargo."

Visita las basílicas Mayores de Roma. Es incluso mejor que si estuvieras allí, ya que puedes hacer zoom con la rueda del ratón para verlo desde mucho más cerca. También puedes utilizar el cursor para hacer clic y deslizar el ratón hasta 360 grados, ir al techo o al suelo o tomar la perspectiva que quieras. Merece la pena. Nunca lo has visto así, aunque hayas estado allí. Pica con tu ratón en los enlaces: http://www.vatican.va/phome_sp.htm http://www.vatican.va/various/basiliche/index_sp.html

Haz click en el nombre de cada país ...... es una maravilla ! > > > > > > > > Italie     > > > > > > > France   > > > > > > > U.S.A    > > > > > > > Scandinavie   > > > > > > > Bulgarie   > > > > > > > Roumanie    > > > > > > > Allemagne   > > > > > > > Amérique du Sud   > > > > > > > Espagne   > > > > > > > Canada   > > > > > > > Grèce  

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El doctor José Manuel López es especialista en Oncología en el Hospital Universitario Marqués de Valdecilla de Santander (Cantabria). En un curioso artículo publicado en la sección de opinión del Diario Montañés asegura que marca por convencimiento todos los años la equis en la casilla de la Iglesia Católica cuando hace su Declaración de la Renta. Y eso a pesar de declararse ateo: "Mi pensamiento y mi vida discurren ajenos a los dioses, en general, y al Dios de los católicos en particular. No comulgué ni fui confirmado, me casé por lo civil, mis dos hijos no fueron bautizados y han estudiado en escuelas laicas, como su padre. Por lo breve, digo, ni soy católico ni aguardo orientación de ninguna fe religiosa, la que fuere. ¿A qué viene, entonces, mi chocante postura de destinar la X del IRPF a la Iglesia Católica? Algunos la tildarán de gracieta simplona, otros de contradicción incomprensible, de inane provocación, etcétera. Nada opongo a tales opiniones, menos

Hay un par de ellos proyectados para Madrid. http://www.woehr.de/de/alle-projekte.html

“Estimado señor: Endesa Distribución va a proceder próximamente a la sustitución de su contador de electricidad por uno nuevo que dispone de capacidad de Telegestión, en cumplimiento de la normativa vigente (RD 11 10/2007 de 24 de agosto y Orden TC/3860/2007 de 28 de diciembre). El nuevo sistema de Telegestión permitirá entre otras funciones la lectura a distancia de su consumo. A lo largo del próximo trimestre, un operario autorizado por Endesa sustituirá el contador que usted tiene actualmente instalado. Si su contador se encuentra en el cuarto de contadores o es accesible desde el exterior de su vivienda, no será necesario que usted esté presente. En caso contrario, el operario se pondrá en contacto con usted para poder realizar el cambio de contador. El coste de la sustitución correrá a cargo de Endesa y usted sólo tendrá que abonar una cantidad en concepto de Derechos de Enganche, que según se establece en la legislación actual asciende a 9,04 euros. Por otr

  PERO MUY, MUY IMPORTANTE!!! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE!!! DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS SU CATADURA MORAL. Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!   Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba). ____________________________________ Estás en la Selva... Estás en mitad del caos producido por una inundación...   Unas lluvias increíbles... Eres fotorreportero para CNN y estás en medio de este fantástico desastre... La situación está al límite de la esperanza...   Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..   Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas... La furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita arrasando todo a su paso... De repente, ves  un  minibús... Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra... Te acer