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Mostrando entradas de 2014

¡Feliz Navidad!

Acaba de nacer y ya ha cambiado el mundo para siempre. Se hará oir (¡vaya si lo hará!). Será el mayor defensor de la Vida. Su Familia inspirará toda una civilización. No temerá ir a contracorriente (en realidad, no temerá nada). Amará a sus enemigos. Los amará hasta dar la vida por cada uno, y también por ti y por mí. Y nos hará libres sólo con la fuerza de la Verdad. ¡Feliz Navidad! Que el Nuevo Año vuelva a reunirnos trabajando por una España mejor, más libre y respetuosa con la dignidad de la persona. Y que la Bendición y la Gracia colmen vuestros hogares.

WWE TLC 2014

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WWE Survivor Series 2014

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WWE Hell In A Cell 2014

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TNA Bound For Glory 2014

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WWE Night of Champions 2014

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WWE SummerSlam 2014

Que hable el jefe...

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Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite, la frotan y aparece un genio envuelto en una nube de humo.
– Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
– ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece! y se encuentra en el Caribe.

Sin salir de su asombro, el vendedor grita:

-¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece! para aparecer en Hawai.
– Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
– Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.
Conclusión: Siempre hay que dejar que el jefe hable el primero.

WWE Battleground 2014

WWE Money in the Bank 2014

TNA Slammiversary XIII

WWE Payback 2014

Poema de Beren de JRR Tolkien

Unos chistes

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UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR. DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?

- LA SUMA !!
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Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:

- Compadre ¿tu eres de vomitar?

- No, yo soy de Vodafone.

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Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz…

Un chiste

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Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita.
- A ver !!!! Carnet de conducir?
- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss... ¡Al final me lo vais a peldel...!!!!!

Spot P-LIB Europa de la Libertad

WWE Extreme Rules 2014

TNA Sacrifice 2014

WWE WrestleMania 30

TNA Lockdown 2014

¿Por qué fracasa el socialismo?

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Un reconocido profesor de economía de la Universidad norteamericana Texas
Tech alegó que él nunca había suspendido a uno de sus estudiantes pero que, en una ocasión, tuvo que suspender la clase entera.

Cuenta que esa clase le insistió que el socialismo sí funcionaba, que en
éste sistema no existían ni pobres ni ricos, sino una total igualdad.

El profesor les propuso a sus alumnos hacer un experimento en clase sobre el socialismo: Todas las notas iban a ser promediadas y a todos los estudiantes se les asignaría la misma nota de forma que nadie sería suspendido y nadie sacaría una A (excelente).

Después del primer examen, las notas fueron promediadas y todos los estudiantes sacaron B. Los estudiantes que se habían preparado muy bien estaban molestos y los estudiantes que estudiaron poco estaban contentos.

Pero, cuando presentaron el segundo examen, los estudiantes que estudiaro…

Elimination Chamber 2014

Contra la tontuna lingüística, un poco de gramática bien explicada

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Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.

En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Natura…

El perro de Rocroi

XLSemanal - 24/10/2011 La vida concede ciertos privilegios, y tener algunos amigos leales, sólidos como rocas, es uno de los míos. Entre ellos se cuenta el mejor de los pintores de batallas españoles vivos: se llama Augusto Ferrer-Dalmau, y llegué a su amistad por el camino más corto: la admiración que siento por su obra. Un día fui a una exposición suya y se lo dije. Le hablé de cómo, en mi opinión, su pintura continúa y renueva una tradición clásica que en España, con breves excepciones, tuvo escasa fortuna. Pocos de nuestros pintores se ocuparon de un género que en Francia tuvo a Meissonier y a Detaille, y en Inglaterra a Caton Woodville. Por ejemplo.

Ahora Ferrer-Dalmau ha terminado un cuadro espléndido, que estos días puede admirarse en una exposición que sobre su obra y la de su paisano Cusachs se celebra en el venerable edificio de Capitanía de Madrid, esquina de Mayor con Bailén. Se llama `Rocroi. El último tercio´, y narra -pintar con talento es una forma de narrar…

Royal Rumble 2014

Un abogado listillo y un medico mas listillo

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Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decia:
"Clinica Medica: Curamos cualquier enfermedad,garantizamos resultado!! Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero: "
El penso, estos se creen picaros pero como soy abogado sere mas picaro y les sacare un dinerito. Entro en la Clinica, pago su consulta y lo recibio el Medico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clinica?
-Doctor, perdi mi paladar, no consigo mas sentir el gusto de nada, cafe, agua, arroz, pan, helado etc? Usted podra curarme?
- Si, por supuesto, enfermera traigame el bote numero 13
y la enfermera trajo el bote numero 13 lleno de mierda, el medico lleno una cuchara llena y se la metio en la boca al abogado.
-Que es esooo?, grito, esta loco?, usted me dio mierda??
Y el medico inmediatamente:
-Listo?. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salio echando chispas de la clinica pensando:
ese hijo de p............... me agarro de sorpresa,me vio la cara de h........... y me j.....…

La calculadora del Gitano

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Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Un chiste

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...