miércoles, 30 de noviembre de 2011

La universitaria que era de izquierdas

Como es común en los universitarios, pensaba que era de izquierdas y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aún ella no había logrado).

Tenía vergüenza de que su padre fuera liberal y se opusiera a los programas socialistas.

Sus honorables y objetivos profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día se decidió enfrentarse a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:

- ¿Cómo van las clases?


- Van bien respondió la estudiante. Tengo promedio de notas de 9. Me cuesta, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.


El padre pregunta:

- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?

La hija respondió muy segura de sí misma:

- Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se pasa todo el tiempo en los Centros Comerciales y anda de fiesta en fiesta, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clase. Va a perder el semestre.

El padre, mirándola a los ojos, le respondió:

- Entonces busca al Decano y pídele que le transfiera 2,5 de tus 9 puntos a ella, para que ambas tengáis 6,5; esta sería una buena y equitativa distribución de notas.

Ella, indignada, le gritó:

- ¿¡Por qué!? He tenido que trabajar muy duro para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar de la vida. ¡No le voy a regalar mi trabajo!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

¡¡BIENVENIDA AL LIBERALISMO!!


domingo, 27 de noviembre de 2011

¡Asombroso!


1. Primero cierra tu ojo izquierdo
2. Mueve el puntero del ratón al signo de admiración'!' rojo.
3. Señálalo.
4. Dale al botón derecho del ratón y a 'seleccionar todo'
5. Así verás el resultado
Tonto ! !!!
La gente te dice que hagas algo y vas tu y lo haces sin ni siquiera planteártelo
La vista de tu ojo izquierdo esta bien... pero
tu cerebro tiene un problemilla eh?
jejejejeje :
no te cabrees...

viernes, 25 de noviembre de 2011

Partido Amistoso Rugby contra Universidad Politécnica Valencia

El próximo día 26 de Noviembre (sábado) el Club Rugby A Palos se enfrentará en un partido amistoso al equipo de la Universidad Politécnica de Valencia, a las 18:00 horas en el campo de Rugby del campus de dicha universidad.

Será el quinto partido de la temporada para el Club Rugby A Palos, en esta segunda temporada desde su refundación. Los combinados Valenciano y Conquense tratarán de divertir y acercar el rugby a todo aquel interesado que quiera asistir a las mencionadas instalaciones y podrá disfrutar del deporte del balón oval, así como del ambiente único que rodea el Rugby.

Todo aquel aficionado que desee viajar junto al equipo conquense a la disputa de este choque, que se ponga en contacto en la siguiente dirección del club: cdrugbyapalos@gmail.com.

La expedición saldrá el sábado día 26 de Noviembre de la Av del Ferrocarril, junto al Mercadona a las 14 horas. El viaje tiene un coste de 10€.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Jornada de Puertas Abiertas en el yacimiento de Libisosa (Albacete)

El yacimiento de Libisosa, en Albacete, celebrará el próximo sábado su XV Jornada de Puertas Abiertas a la que están invitados todos los visitantes que quieran conocer de primera mano esta joya arqueológica de forma totalmente gratuita. La iniciativa está respaldada por la Consejería de Educación, Cultura y Deportes, el Ayuntamiento de Lezuza y la Diputación de Albacete.
La Jornada de Puertas Abiertas empezará a 10.00 horas y hasta las 18.00 horas y comenzará en el Centro Sociocultural Agripina.
Las excavaciones arqueológicas que se vienen desarrollando desde 1996, contando con trabajadores de la zona y estudiantes de diversas universidades, han proporcionado hasta la fecha una serie de estructuras y una ingente cantidad de materiales que se remontan al Bronce Final y alcanzan la época Bajomedieval, pasando por la fase ibérica y romana, los dos momentos más relevantes del yacimiento.
La ciudad de Libisosa, ubicada en la localidad de Lezuza (Albacete), gozó de un emplazamiento privilegiado que presidía una encrucijada viaria fundamental en la Península Ibérica y de un territorio que basaba su riqueza en la agricultura y en el control de las rutas ganaderas y del comercio de metales, lo que la convirtió en un enclave de excepcional importancia en la Antigüedad y constituye en la actualidad el punto de referencia histórico-arqueológico de Castilla-La Mancha.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

Donación de sangre del Club Rugby "A Palos" de Cuenca


El Club Rugby "A Palos" de la capital conquense acudió el pasado miércoles17 de noviembre al hospital "Vírgen de la Luz" de la ciudad para realizar una donación de sangre, mostrando la cara más solidaria del deporte.

martes, 22 de noviembre de 2011

Cultura pondrá en marcha una escuela taller para la conservación de los mosaicos romanos de Noheda


La Consejería de Educación, Cultura y Deportes, pondrá en marcha, antes de que acabe el año, una escuela taller en la villa romana de Noheda, en el término municipal de Villar de Domingo García, que permitirá mejorar y acondicionar “una joya arqueológica de la Región y uno de los mejores mosaicos de todo el Occidente europeo”, tal y como lo ha definido el titular de Cultura, Marcial Marín.

A través de una subvención del SEPECAM, Cultura va a poner en marcha esta escuela taller que tendrá un año de duración y dará ocupación a 24 alumnos. Será de inmediato cuando se inicie el proceso de selección de los alumnos que quieran formar parte de la escuela taller con el fin de que antes del 31 de diciembre esté en marcha.

Según ha asegurado Marín, “esta escuela taller cumple dos funciones fundamentalmente: una social, puesto que actuamos en una zona especialmente deprimida, y otra patrimonial porque ponemos en marcha la recuperación de un espacio histórico”.

La finalidad de la consejería es “poner en marcha proyectos culturales orientados a la generación de empleo y a la inserción laboral”.

Por vocesdecuenca.es


lunes, 21 de noviembre de 2011

sábado, 19 de noviembre de 2011

Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU



Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por s
í, ya es gracioso; pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

“Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizá las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?
Rafaela S.”

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Él:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, debo decirle que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: lo que usted ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que usted busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:
Dejando los rodeos de lado, lo que usted propone es un simple negocio. Usted pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo, existe un problema: con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, usted es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Usted no sólo sufre depreciación sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más: usted tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 ó 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir que usted está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que usted se ofrece. Por lo tanto, en términos comerciales un matrimonio (comprar para mantener) con usted no es un buen negocio a medio/largo plazo, sin embargo el arrendamiento podría ser, en términos sociales, un negocio razonable que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, pienso que, mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla, como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.”


Jack Paul Henderson, Inversor


jueves, 17 de noviembre de 2011

¿Pobres en España?



Le envié a un amigo que vive en EE.UU.. un email con una pregunta:

¿Por qué somos pobres los españoles?
Esta fue su respuesta desde EE.UU.:

Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque...
¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mí me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares?
¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!
Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España.
Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como: Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre?
¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad.
Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU.., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos.
A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.
No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV , zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos).
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados.
Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir.
Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.
Un saludo:
Su pobre amigo inmigrante.

viernes, 11 de noviembre de 2011

¿Cómo eres de macho? (Asomacho)


CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' .

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',


RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de
exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .................... ...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico...... ..............................(MACHO)
c. Una prenda de vestir.................. .............................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc................. .......... (OJO CON ESTE)
e... Flores y/o perfumes.......... .....................................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa..............................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.......................................... (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ............................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... ........(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .............. (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ............... (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él...........................(TRUCHA TOTAL)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas.........................................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega...............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos....... ...... (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín................(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.................................................. .(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse....................... ........................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos............. .........(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.... (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos............(TRAVELO PERDIDO)

PEINADO

a... No se peina o está totalmente rapado................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse............................................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día...... ..........................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores.................. ....(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja..................... (MARICONA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar..............(VARON)
b. Barre cuando ve mugre...................... (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....... .........................................(ES MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante............................. (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Rugby, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto..... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ....................... ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton............................................... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...............(JIBIA PERDIDA)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar......... ............. (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés...................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...................................... (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ ....................................................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo...................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas.....................................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...........(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones al mismo tiempo...... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo....................................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...........................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera...... ...... (JIBIÓNA DESAFORADA)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades......................................................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor........................................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ....................(MARICON)
d. Sin alcohol........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón...............................................(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas.......... (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa .......................................... (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ............ (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas .......................... (SIN PALABRAS...)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.........¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Carta a un maltratador



Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has
menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado... porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas, la empujas, le das patadas..., patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos...Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!-dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes de tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez...

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.

Fernando Orden Rueda 2º de Bachillerato, de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático, de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional 'Carta a un maltratador', convocado por la Asociación 'Juntos contra la violencia doméstica'

martes, 8 de noviembre de 2011

El sordo y la abogada


Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.


El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, de la gran mayoría de los chanchulles ni se enteraba.


Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.


El jefe preguntó al Contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.


- Yo no sé de que están hablando.


La Abogada lo tradujo para el jefe.


- El dice que no sabe de que le hablamos.


El mafioso sacó una pistola 9 mm . y apuntó a la cabeza del Contador, gritando: - Preguntale de nuevo!!


La Abogada, por señas, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.


El Contador respondió con señas:


- OK, OK, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Santa Marta.


El mafioso le preguntó a la Abogada : - ¿Qué dice?


La Abogada respondió:

- ¡Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...!!!

lunes, 7 de noviembre de 2011

Directorio de canciones

Pincha en la inicial del autor que desees y luego tan sólo tienes que buscarlo en el extenso catálogo. ¡A disfrutarlo!
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 0...9

sábado, 5 de noviembre de 2011

Mida su nivel de estupidez

1. Que se te caiga el chicle/caramelo de la boca cuando estas hablando

2. Saludar a alguien en la calle por equivocación

3. Golpearte con una puerta o algo transparente

4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: 'Te has equivocado'

5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro

6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas

7. Te es posible chuparte el codo

8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo

9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta

10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa

11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle

12. Ahogarte con tu propia saliva

13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando

14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas

15. Abrir al revés la caja de fósforos

16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro

17. Tragarte un insecto sin querer al ir andando

18. Incendiar algo accidentalmente

19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos

20. Dormir y despertarte todo babeado

21. Dormirte en clase

22. Destapar la gaseosa, salpicarte, cerrarla y volver a abrirla. Por lo tanto volver a salpicarte

23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas

24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar

25. Querer servir la bebida con la botella tapada

26. Usar los dedos para hacer sumas simples

27. Dormirte en el autobús y pasarte de la parada

28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado

29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado

30. Buscar algo por todos lados que tenías después en la mano

31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente

32. Ir a votar y no llevar el DNI

33. Tragarte el chicle

34. Ir a comprar y no llevar dinero

35. Hacer una cola de mucho tiempo que no era

36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo

37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo

38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo

39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo

40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo

41. Salir o entrar al agua y que se te baje el bañador

42. Entrar al Apartamento o auto equivocado

43. Que se te caigan objetos al inodoro

44. Poner el pollo a calentar sin fuego

45. Entrar al baño del genero equivocado

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte

47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo

48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo

49. Decirle mamá a la profesora (en mi caso a mi jefa)

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado

jueves, 3 de noviembre de 2011

Guía para reuniones: Cómo desenvolverse profesional y personalmente

PARTE I - SITUACIÓN:

SUELES TENER SUEÑO EN LAS REUNIONES EN QUE TU PRESENCIA NO SIRVE PARA NADA, Y NO VES LA HORA DE QUE LLEGUE EL COFFEE BREAK PARA AVALANZARTE SOBRE LAS MIGAJAS DE GALLETAS Y CAFÉ...

-¿Duermes durante las reuniones de trabajo?
-¿Sientes un aburrimiento inmenso durante las conferencias, seminarios y charlas?
Aqui teneis un método eficaz para combatir ese problema:' BUSINESS BINGO' !!!

Como Jugar:
Imprime el siguiente cuadro antes de empezar la reunión, seminario, conferencia, etc.
Siempre que oigas la palabra o expresión contenida en una de las casillas, marcala con una (X).
Cuando completes una linea, columna o diagonal, grite ¡'BINGO'!


Energía Mentalidad Agregar Mercado E-mail
Follow up Clientes Beneficio Compañeros Estrategia
Sistema Rendimiento Pro-activo Business Costes
Optimización Foco Cash Flow A nivel de Recursos
Resultados Paradigma Proyecto Implantación Integrar




PARTE II - SITUACIÓN
:



-'COMO HABLAR MUCHO SIN DECIR NADA' ?

La tabla de abajo permite la composición de mil explicaciones. Basta combinar, en secuencia, una frase de la primera columna, con la segunda, la tercera y cuarta (siguiendo la misma linea o saltando de una a otra).
El resultado siempre será una explicación correta, pero sin ningun contenido.
Pruebe en la próxima reunión e impresione a su jefe!!!

Programa como hablar en público: 'TECHNICAL EMBROMATION' !!!

Columna 1 Columna 2 Columna 3 Columna 4
Queridos colegas, la ejecucion de este proyecto nos obliga al analisis de nuestras opciones de desarrollo en el futuro.
Por otro lado, la complejidad de los estudios efectuados cumple un papel esencial en la formulacion de nuestras metas financieras y administrativas.
No podemos olvidar que la actual estructura de organizacion ayuda a la preparacion y a la estructuracion de las actitudes y de las atribuiciones de direccion.
Del mismo modo, el nuevo modelo estructural aqui mostrado contribuye a la correcta determinacion de las nuevas proposiciones.
La practica demuestra que el desarrollo de formas distintas de actuar asume importantes posiciones en la definicion de las opciones básicas para el éxito del programa.
Nunca está de más insistir que la constante divulgacion de las informaciones facilita la definicion de nuestro sistema de formacion de cuadros.
La experiencia demuestra que la consolidacion de las estructuras perjudica a la percepcion de la importancia de las condiciones apropiadas para los negocios.
Es fundamental resaltar que el analisis de los diversos resultados ofrece una buena oportunidad de verificacion de los índices pretendidos.
El incentivo al avance tecnológico, asi como al inicio del programa de formacion de aptitudes acarrea un proceso de reformulacion de las formas de actuar.
Asi mismo, la expansion de nuestras actividades exige precision y definicion de los conceptos de participación general.


martes, 1 de noviembre de 2011

El Rey en una clausura


Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... - 'Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'