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Diez razones para casarse con un historiador



1- No hará falta que utilices o gastes dinero en guías auditivas en cualquier museo, él/ella estará encantadísimo de explicártelo todo.

2- No tendréis dificultad en encontrar nombres a vuestros hijos o mascotas, siempre os quedaran los nombres de reyes, caballeros, héroes o personajes conmemorativos.

3- Nunca podrás fallar en su regalo de cumpleaños, Navidad, un aniversario... un simple libro de relato histórico o una película bélica puede ser los regalos más acertados.

4- Te sorprenderá explicándote curiosidades de cualquier nombre, hecho o lugar diciéndote su origen el porqué y como ha llegado a nuestros días.

5- Vivirás con él/ella en una gran casa (o mansión) ya que su despacho tiene que ser mínimamente de 80m/2 para colocar todos sus libros desde que iba a la facultad.

6- No hará falta que pierdas tiempo buscando en Internet información o gastes dinero en una enciclopedia... ¡todo está en su cerebro!

7- Puede corregirte cualquier redacción, discurso o expresión expresándolo con vocablos (de astucia elevada) ya sean en latín o en griego.

8- Será quien lleve las cuentas económicas en casa y no conoceréis lo que es una crisis... para eso estudió el crack de 29 y crisis de más de 2000 años y sabrá cuales son sus orígenes.

9- Tendrás gran facilidad a la hora de saber a quién votar en las elecciones, él/ella se conoce todos los partidos políticos de la historia y por lo tanto sabe cuales van a fracasar y cuales no.

10- Practicarían sexo a lo bonobo intentando imitar las posibles actitudes sociales de los primeros homínidos.

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Una Señorita va a la iglesia a confesarse: -”Perdóneme padre porque he pecado”, dice la señorita. -”Bueno hija, cuéntame tus pecados”, le responde el cura. -”El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL…” -”Frágil, hija, se dice frágil”, interpone el padre. -”Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL…” -”Frágil, hija, se dice frágil”, dice otra vez el cura. -”Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan… hay cual es esa palabra, padre??” - ”Puta, hija, se dice puta.”

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