Un banco en el Santo Cristo

Cuidado con las velas

2012-02-14T10:50:00.002+01:00

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a la que casé hace dos años?

Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.
El sacerdote pregunto: '¿ No han tenido niños aun?'
Ella respondió: 'No padre, aun no'
El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
Ella contestó:'Muy bien, padre'
El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?
Ella contestó: 'Camino a Roma, a ver si puede apagar la dichosa vela'

Against all odds 2012

2012-02-12T10:25:00.000+01:00

El Club Rugby a Palos ultima su preparación

2012-02-10T11:43:00.000+01:00

El objetivo para el Club Rugby a Palos es el de afianzar el club, seguir jugando partidos y crecer como equipo, para poder optar a entrar en una competición el próximo año. Para ello, necesitarán ayuda económica para poder afrontar los gastos que ello conlleva, como puede ser el equipamiento, viajes, árbitros, alquiler de campos o fichas, pero la ilusión de toda la estructura del equipo es máxima.

Esta segunda parte de la temporada la van a tener ajetreada. De momento, solo hay dos partidos confirmados. El debut en el 2012 será el próximo sábado 11 de febrero, a las 16 en el Luis Ocaña. Vendrá el Politécnica Valencia y será el segundo encuentro entre ambas escuadras, ya que el Club Rugby a Palos viajó a tierras valencianas para enfrentarse a este equipo el pasado 26 de noviembre. Entonces, vencieron los conquenses por un contundente 5 a 30.

El siguiente encuentro apalabrado será a la semana siguiente. Aún no hay hora ni campo confirmado, pero sí fecha. El sábado 18 el Club Rugby a Palos se dirigirá a Madrid, para enfrentarse a los Barbarians. Por 10 euros todo aquel que lo desee podrá viajar con el equipo y vivir el ambiente del rugby.

De momento, solo son dos partidos confirmados, pero lo cierto es que desde la directiva del Club Rugby a Palos están trabajando para concretar más fechas. Hay conversaciones abiertas con varios clubes de Castilla la Mancha, además de que el equipo conquense devolverá la visita al Club Rugby Teruel Mudéjar, con quienes jugaron el pasado 22 de octubre del 2011.

La progresión del equipo, tanto en partidos disputados como en resultados cosechados, esperemos que se vea reflejado también en su campo de juego, en el Luis Ocaña, donde todavía no podemos ver los palos correspondientes.

Por Deporte Conquense

'A Palos' recibe este fin de semana a la Politécnica de Valencia

2012-02-09T15:24:00.000+01:00

El próximo sábado 11 de febrero, el Complejo Deportivo Luis Ocaña de Cuenca vuelve a albergar un nuevo encuentro de rugby. Así, a las 16 horas, el Club Rugby ‘A Palos’ se enfrentará al Politécnica de Valencia RC. La entrada es libre, por lo que los de Pancho Almagro esperan que los aficionados al deporte del balón oval de nuestra ciudad y provincia les acompañen en este compromiso y no se dejen amedrentar por las temperaturas propias de estas fechas.

No es la primera vez que el combinado conquense se mide a los levantinos, ya que el pasado sábado 26 de noviembre de 2011 se enfrentaron a este equipo en el campo de rugby de la Universidad Politécnica de Valencia. En aquella ocasión, el resultado final cayó del lado del ‘A Palos’ por 20-30 horas, debido a que los visitantes fueron muy superiores en unos primeros cuarenta minutos, que terminaron con un contundente 0-30. Por el contrario, en la segunda parte los locales dominaron con claridad distintas fases del juego y pusieron en serios aprietos al conjunto serrano.

De esta forma, el choque del próximo sábado se espera muy atractivo para el espectador, además de muy disputado. Además, en el partido esperamos ver cierto avance tanto en la línea como en la delantera tras los exigentes entrenamientos que Pancho Almagro y sus preparadores físicos ha continuado realizando en el tiempo en el que el equipo conquense no ha llevado a cabo encuentros amistosos. Sin duda, una cita deportiva para no perderse.

Por Justo Serrano

Born of Hope

2012-02-08T09:34:00.000+01:00

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos

2012-02-07T10:44:00.002+01:00

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes..
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)..
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

Minutos musicales: Por instinto "A cal y canto"

2012-02-06T10:22:00.001+01:00

Un chiste

2012-02-02T12:45:00.003+01:00

Dos vascos:

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo

Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu...
-¿Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-¿La buena?
-Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
-¿Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00.

Historia de Cataluña

2012-02-01T12:18:00.001+01:00

Encuesta realizada en las Ramblas de Barcelona. Tras identificarnos como de la Generalidad, un ciudadano aceptó responder a nuestra encuesta para saber si estábamos delante de un "buen catalán". La encuesta se realizó en catalán para no infundir sospechas. Lo que sigue es la traducción:

Encuestador (E): ¿Es Vd. catalán?
Encuestado (En): 100% catalán, originario de Palafrugell.

E: ¿Cuántos años tiene?
En: 35

E: ¿Soltero o casado?
En: Casado y con dos niños pequeños.

E: ¿Profesión?
En: Tengo una empresa familiar.

E: ¿Tiene estudios?
En: Sí, hasta COU.

E: ¿Estudió en una escuela pública o privada?
En: En una pública. Todo en catalán, como debe ser.

E: ¿Qué idioma habla habitualmente?
En: Catalán, claro.

E: ¿Tiene en la familia alguien que no hable catalán?
En: Bueno, mi esposa nació en L'Hospitalet, hija de andaluces y es hispanoparlante, pero con mis hijos hablo en catalán, ¡eh!

E: O sea que con su esposa habla en español...
En: Sí, qué le vamos a hacer.

E: ¿Y con sus suegros?
En: Pues también.

E: ¿Y en el trabajo?
En: En mi empresa hablamos todos en catalán, pero como tenemos clientes en el resto de España, a ellos les hablamos en español.

E: ¿Se siente catalán o español?
En: Catalán, sólo catalán.

E: ¿Puede decirme a qué partido votó en las últimas elecciones?
En: A CiU.

E: ¿Está Vd. a favor del Estatuto?
En: Por supuesto.

E: ¿Cree Vd. que Cataluña es una nación?
En: Por supuesto. Somos diferentes a los españoles.

E: ¿Lee algún periódico?
En: Sí, La Vanguardia y El Mundo Deportivo.

E: Me refiero a algún periódico en catalán.
En: ¿Eh? Pues la verdad es que no.

E: ¿Le gustaría que la prensa catalana fuera toda en catalán?
En: Nunca me lo he planteado. Yo dejaría las cosas como están.

E: ¿Por qué?
En: Pues hombre, porque venderían menos periódicos. Y además todos entendemos perfectamente el español.

E: ¿Ha viajado Vd. alguna vez fuera de Cataluña?
En: Pues claro.

E: ¿Dónde?
En: A Andalucía vamos todos los años a ver a la familia de mi mujer, a Beas del Segura (Jaén). Nos lo pasamos estupendamente en sus fiestas.

E: ¿A algún sitio más?
En: Pues sí, por motivos de trabajo suelo viajar por toda España. La empresa que fundó mi abuelo tiene sucursales en casi todo el Estado.

E: ¿Y fuera de España?
En: He ido a Francia y a Suiza.

E: ¿Dónde se ha sentido más a gusto, en el resto del Estado o fuera de él?
En: En el resto del Estado, claro.

E: ¿Por qué?
En: Porque hablamos todos el mismo idioma y tenemos costumbres muy parecidas.

E: Me acaba Vd. de decir que los catalanes somos muy diferentes a los españoles..
En: Oiga, no me líe. Aquí somos todos bilingües y nunca ha habido problemas con el resto del Estado.

E: O sea, que dejaría las cosas como están en cuanto al bilingüismo.
En: Y dale. ¿Y Vd. está haciendo esta encuesta para la Generalidad?

E: Sigamos, ¿cree Vd. que Cataluña es una nación?
En: Ya me lo ha preguntado y le he dicho que sí.

E: Dígame, ¿sabe Vd. quién es el padre de la nación catalana?
En: Creo que fue Macià, o Companys, no estoy muy seguro. Aunque antes Cataluña ya había sido independiente durante muchos siglos.

E: ¿Le suena de algo la Tarraconensis?
En: Creo que era una provincia independiente en época de los romanos, que cubría la actual Cataluña, con capital en Tarragona.

E: ¿Y si le digo que sólo era una división administrativa de la provincia de Hispania, la cual estaba bajo el yugo de Roma, y que dicha división cubría casi todo el Mediterráneo, todo el Cantábrico y gran parte del centro de la actual España y el norte de Portugal?
En: Ejem, es posible.Es que eso no viene en el mapa de la TV3, sabe Vd.

E: ¿A qué país pertenecía Cataluña en la época de los visigodos?
En: Pues a la Visigotia o cómo se dijese en aquella época. Pero fueron pocos años.

E: ¿Y qué territorios cubría esa "Visigotia"?
En: Creo que toda la Península Ibérica.

E: Sí, así es. Aunque estuvieron más de dos siglos y formaron un reino independiente con capital en Toledo que ya se llamaba España.
En: Eso no lo sabía. Vd. sabe mucho, ¡eh!

E: Sigamos, ¿qué le dice la Marca Hispánica ?
En: Creo que fue cuando los catalanes echamos a los moros.

E: ¿Y si le digo que fue Carlomagno quien fijó ese límite cuando fue a echar al Emir de Zaragoza y que formó una serie de condados bajo dominio franco?
En: ¿Que Carlomagno estuvo por aquí? ¿Y que estuvimos bajo dominio francés? ¿No es al contrario, que el Rosellón fue nuestro?

E: Soy yo el que debe preguntar, pero bueno, fueron los francos los que liberaron a esa parte de la península de los moros. Lo del Rosellón fue muy posterior, ya con la Corona de Aragón. Por cierto, ¿le dice algo el nombre de Wifredo el Velloso?
En: ¡Ah, sí! ¡Ese gran catalán que reunificó finalmente nuestra nación!

E: ¿Y si le digo que era de Carcasona, francés por tanto, y que tuvo la suerte de que el rey carolingio le diera todos los condados francos de la Marca Hispánica ?
En: ¿Cómo? En la escuela oí decir que era catalán.

E: Sigamos, ¿sabe Vd. quién fue Borrell II?
En: ¿No será un ancestro de Josep Borrell?

E: Bueno, pues fue Borrell II el primer conde de Barcelona que se negó a prestar juramento a la dinastía carolingia de los Capeto, allá por el siglo X, y a partir de ahí, los condados catalanes fueron independientes..
En: Ya decía yo que fuimos independientes antes incluso de Macià.

E: Fueron independientes los condados, pues a la muerte de Wifredo el Velloso sus hijos heredaron los distintos condados, por lo que Cataluña como tal seguía sin existir. De Macià hablaremos más adelante, pero sigamos por orden cronológico. ¿Sabe Vd. quién fue Ramón Berenguer IV?
En: Mire Vd., hubo tantos Berenguer que no lo sé. Pero creo que fue el primer príncipe o rey catalán.

E: ¿Príncipe o rey? ¿Existió un reino de Cataluña?
En: Bueno, puede que no. Pero si hubo un reino de Aragón, uno de Valencia y uno de Mallorca, también lo habría de Cataluña. Vd. que parece saber tanto me puede sacar de dudas.

E: Le repito que no está en mis funciones responder, sino preguntar, pero le diré que no fue ni príncipe ni rey. Fue Conde de Barcelona. ¿Me podrá decir por qué pasó a la historia?
En: ¿Conde de Barcelona? ¿Cómo el padre de Juan Carlos? Qué raro se me hace.

E: Responda por favor.
En: Y yo qué sé. Pasaría a la historia por hacer grande a Cataluña, fuera conde, rey o marqués.

E: ¿Y Petronila de Aragón?
En: Mire, me está Vd. sacando de quicio. ¿Qué tiene que ver esa señora en nuestra historia?

E: Voy a ser condescendiente con Vd. y le diré que la boda de Ramón Berenguer IV y Petronila de Aragón supuso la unión del Condado de Barcelona y el Reino de Aragón, formando la nueva Corona de Aragón. Sigamos, ¿quién fue Jaime I?
En: Eso sí que lo sé. Fue el que conquistó para Cataluña, Valencia y Mallorca. Con él se inició lo que hoy llamamos los Países Catalanes.

E: Bien, aunque conquistó esos territorios para la Corona de Aragón. ¿Y el Compromiso de Caspe?
En: Esto en vez de una encuesta, parece un examen de historia. Yo lo único que sé de Calpe es que tiene un peñón muy bonito.

E: Es Caspe, no Calpe. Y está en Aragón. Ahí se decidió que la Corona de Aragón pasara a ser reinada por la misma dinastía que en Castilla, tras la muerte sin descendencia de Martín I el Humano, en 1412.
En: ¿Pero qué me dice Vd, hombre? Seguro que nos invadió Castilla.

E: No, Fernando de Antequera, de la dinastía castellana de los Trastámara, fue apoyado por los reinos de Aragón y Valencia y por la burguesía catalana representada por Bernardo de Gualbes, a quien le interesaba mucho la lana castellana de La Mesta.
En: Vaya hombre. Un mal catalán ese Gualbes sin duda ...

E: Sigamos. ¿Le dicen algo los Reyes Católicos?
En: No fastidie. Pues claro, eso lo sabemos todos los españoles, quiero decir, los que formamos parte del Estado español. A base de machacárnoslos, nos los hemos tenido que aprender.

E: ¿Cuál de los dos Reyes Católicos era catalán?
En: Fernando, por supuesto.. Eso lo sabe hasta un niño. Ese rey nuestro tan catalán sí fue un gran rey.

E: ¿Me puede decir en qué idioma se entendía con Isabel?
En: Me imagino que en latín, porque en la Confederación Catalano-aragonesa , porque eso es lo que era, sólo se hablaba y se escribía en catalán.

E: ¿Y si le digo que Fernando el Católico nació en Sos, pueblo aragonés que hoy lleva su nombre, que su lengua vernácula era el castellano por la dinastía a la que pertenecía, que en su reinado todos los documentos estaban escritos en castellano y en catalán y que por tanto hablaba castellano con Isabel?
En: Entonces es que era un españolista.

E: Efectivamente, tanto es así que él fue con Isabel el que llevó a cabo la reunificación de España.
En: Pero oiga, ¿Vd. de parte de quién está? ¿No vendrá de Madrid?

E: Son sólo datos de la historia señor. Y soy tan catalán como Vd. Sigamos. ¿Cuándo se creó la Generalitat?
En: Se remonta al origen de los tiempos, aunque después de lo que Vd. me está diciendo ya me estoy haciendo un lío. Lo que sé es que fue Macià el que la recuperó.

E: Fue en 1365, con Pedro IV el Ceremonioso. ¿Y quién la abolió?
En: Ahí no me pilla. Fue el rey castellano Felipe V, el primer borbón.

E: Efectivamente. Pero Felipe V era francés, nieto de Luis IV. ¿Por qué hizo eso Felipe V?
En: Pues porque quería un estado centralista y no quería concedernos la independencia a los catalanes.

E: ¿Le suena de algo el Archiduque Carlos de Austria?
En: ¿No será Carlos V de Alemania?

E: No, fue el rival de Felipe V por suceder a Carlos II, que murió sin descendencia. Carlos estaba apoyado por Austria, Inglaterra y Holanda y Felipe por Francia. Los catalanes apoyaron primero a Felipe V y luego se pasaron al bando del Archiduque.
En: No fastidie. O sea, ¿que no estábamos pidiendo la independencia?

E: Sólo querían mantener su estatus. Pero sigamos, ¿se sabe Els Segadors?
En: ¿Cómo no voy a saber el himno de mi país?

E: ¿A qué época hace referencia?
En: Pues a cuando los castellanos invadieron Cataluña, bajo Felipe V.

E: En realidad fue bajo Felipe III, 50 años antes. ¿Sabe cuántos habitantes contaba Barcelona antes de Felipe V?
En: Y yo qué sé. ¿2 millones?

E: No, 37.000 habitantes. ¿Y a finales del siglo XVIII?
En: Pues muchos menos. Me imagino que nadie querría estar bajo el yugo castellano.

E: Subió a los 125.000
En: ¿Vd. qué pretende? ¿Convencerme de algo?

E: Sólo le aclaro las respuestas incorrectas. Volvamos a Macià, pues en el siglo XIX parece que no pasó gran cosa, ¿no?
En: ¿Cómo que no? ¿Y la Renaixença qué? ¿Y Jacinto Verdaguer qué?

E: Efectivamente. ¿Qué motivó la Renaixença?
En: Pues la recuperación del catalán que había caído en desuso por imperativo legal.

E: También gracias a la revolución industrial, ¿no?. Barcelona pasó de 125.000 habitantes en 1800 a 250.000 en 1877. Mucha mano de obra venía del resto de España.
En: Sí, claro. También pasó en los años 60, ¿y qué?

E: Unas últimas preguntas para terminar. Macià. ¿Por qué dice Vd. que es el padre de la nación catalana?
En: Pues porque proclamó la República catalana,¿no?

E: ¿Y cuánto duró esa República?
En: Yo diría que algún tiempo.

E: Sí, exactamente 3 horas.
En: Bueno, pero Companys sí proclamó nuestra independencia. Creo que fue en 1934.

E: Companys proclamó el Estado Catalán en 1934 dentro de la República Española. Pero al poco tiempo fue encarcelado por delito de sedición.
En: O sea, ¿ que tampoco fuimos independientes entonces?

E: Pues no. Otra pregunta. ¿Qué opinión le merece Adolfo Suárez?
En: Es el que trajo la democracia a este país.

E: ¿A qué país?
En: He querido decir al Estado español. Y nos devolvió la Generalidad. Un buen tío, sin duda.

E: ¿Y el rey Juan Carlos?
En: Todavía me acuerdo cuando nos habló en catalán en el Palacio de San Jaime. Le debemos mucho a ese señor. Y tiene a una hija viviendo aquí, no se le olvide.

E: ¿Y Tarradellas?
En: Este sí fue grande. Recuerdo cuando dijo : "¡Ciutadans de Catalunya, ja soc aquí!"

E: Buena memoria.. ¿Y recuerda cómo terminó su discurso cuando proclamó el Estatut de Sau?
En: Pues debió decir: "¡Visca Catalunya lliure!"

E: Lo que dijo fue: "¡Visca Catalunya! ¡Visca Espanya!"
En: No fastidie.

E: ¿Cuál es su artista preferido?
En: Salvador Dalí, sin duda. Un gran genio y de Figueras, oiga. Un gran catalán.

E: ¿A quién cree que dejó Dalí su legado al morir, a Cataluña o al Estado español?
En: A Cataluña, como no podía ser menos.

E: Pues no, se lo dejó al Estado español.
En: Me está Vd. dejando a cuadros.

E: En sus últimos días, Dalí pedía sin cesar que le pusieran una música muy particular. ¿Recuerda cuál era?
En: Alguna sardana supongo. O Els Segadors quizá.

E: Pues no. El himno de España.
En: Pedazo de c**** ese Dalí.

E: Vamos terminando. Dígame, ¿le gusta el fútbol?
En: Sí, claro. Soy del Barça.

E: ¿Le gustaría que el Barça dejara de jugar la liga española y jugara contra el Sabadell o el Lérida?
En: Eso no es posible. Una liga sin un Barça-Madrid no sería una liga. Para nosotros es el partido del año.

E: Pero es una liga española.
En: Ya, pero siempre ha sido así, ¿no? Le repito que hay cosas que no deben cambiar.

E: ¿Es favorable a una selección catalana de fútbol?
En: Sí, por supuesto.

E: ¿Ha ido alguna vez a ver a la selección catalana?
En: Sí, fui a ver a Brasil una vez.

E: ¿A Brasil o a la selección catalana?
En: Es Vd. un poco quisquilloso. Fui a ver a Cataluña porque jugaba Brasil.

E: ¿Y alguna vez más?
En: No, es que los partidos caen en malas fechas.

E: Ya. ¿Y recuerda Vd. quién eliminó a España en el último Mundial?
En: Sí, Corea en cuartos. Como siempre. Pero ese partido nos lo robaron, ¡eh!

E: ¿Nos lo robaron? ¿A quiénes?
En: Joder, a los nuestros, a los del Estado o como quiera Vd. llamarnos.

E: ¿Se ha emocionado alguna vez viendo un partido de España?
En: Pues siendo sincero, sí. El día del 12-1 a Malta.¿Y quién no se emocionó ese día?

E: Dos últimas preguntas. ¿Le parecería bien que el resto del Estado pusiera aranceles a los productos catalanes si Cataluña se separara?
En: Eso no lo pueden hacer. A mí me destrozarían el negocio porque tengo muchos clientes en el resto de España.

E: ¿Y si sus hijos no pudieran aprender español?
En: Que no. Que eso no va a pasar. Oiga, que yo quiero que mis hijos sigan con el negocio el día de mañana. Que viene desde los tiempos de mi abuelo. Si no aprenden español, ¿cómo se van a en tender con los clientes?.

E: Pues con esto hemos terminado. Muchas gracias por su colaboración.
En: Oiga y según esto, ¿soy un buen catalán?

E: Siento decirle que no. Es un Vd. tan español como el que más. Y además está en contra del Estatuto.
En: Pero ¿qué me dice? ¿Por qué?

E: Pues porque tiene familia hispanoparlante, es bilingüe, lee los periódicos en español, hace negocios con españoles, quiere que sus hijos aprendan español, prefiere el resto de España al extranjero, conoce muy poco de la historia catalana, no está dispuesto a perderse un Barça-Madrid, se emociona cuando España gana, considera que los catalanes y los españoles tienen costumbres parecidas y se confiesa admirador de Fernando el Católico, el Rey, Dalí o Tarradellas que eran o son españoles. Y también dice que hay cosas que no deben cambiar.
En: Y entonces, ¿qué hay de mi nación catalana?

E: Eso es un cuento chino que le han contado a Vd., como bien ha visto. Por cierto, no soy de la Generalidad sino de la Universidad de Cambridge, y estoy haciendo mi tesis sobre "Mitos de las naciones perdidas en la noche de los tiempos". Y no soy catalán, pero sabiendo español, francés e italiano, el catalán lo aprendí en cuatro lecciones.

La sabiduría de los años

2012-01-31T13:50:00.002+01:00

Un viejo tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

-Estoy aquí nada más que para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.

Royal Rumble 2012

2012-01-29T12:27:00.000+01:00

¿Quién fue el que dijo que el inglés era fácil?

2012-01-28T19:52:00.002+01:00

A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿cuál bruja mira cuál reloj Swatch?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS LA MADRE....!

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés, léelo en voz alta!!

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch
switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
switch?

Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... ¡SHIIIIIIIIIT!

Minutos musicales: Loreena Mckennitt "The highwayman"

2012-01-26T11:06:00.000+01:00

Una fotografía

2012-01-24T09:44:00.000+01:00

El "suicidio" moral de la humanidad al olvidar la ética para pasar a la "estética"...

Que cada quien saque sus propias conclusiones de éste, que bien podría ser un documental muy representativo sobre aquello en lo que nos hemos convertido...

http://video.bugun.com.tr/bugunPlayer.swf?file=dagilfilm.flv

Un detenido que lo tiene todo

2012-01-23T04:38:00.000+01:00

Frases de niños

2012-01-22T14:59:00.002+01:00

Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Caidas Graciosas

2012-01-20T09:49:00.000+01:00

Akinator

2012-01-19T13:18:00.001+01:00

La aplicación oficial en la Peña Templarios de las Fiestas 2011.

http://es.akinator.com

¡Manotazo!

2012-01-18T10:41:00.000+01:00

El ser humano es impredecible

2012-01-17T16:05:00.000+01:00

El ser humano es impredecible

A Changing World...

2012-01-16T09:51:00.002+01:00

El Islam no es una religión, ni un culto. En su forma más amplia, es una forma de vida 100% completa, total.
El Islam tiene componentes religiosos, legales, políticos, económicos, sociales y militares. El componente religioso es una tapadera de todos los demás componentes.
La islamización comienza cuando se alcanza en un país un número suficiente de musulmanes como para poder comenzar campañas en favor de privilegios religiosos.
Cuando en las sociedades políticamente correctas, tolerantes y culturalmente diversas se aceptan las demandas de los musulmanes en favor de sus privilegios religiosos, algunos de los restantes componentes tienden también a infiltrarse en el resto de los aspectos de la vida ciudadana.
He aquí cómo funciona todo esto:
En tanto la población musulmana permanezca alrededor, o por debajo del 2% de la de cualquier país, ésta será vista por la población local como una mínoría amante de la paz, y no como una amenaza hacia los demás ciudadanos. Éste es el caso de lo que ocurre en:
Estados Unidos: 0,6% de musulmanes
Australia: 1,5% de musulmanes
Canadá: 1,9% de musulmanes
China: 1,8% de musulmanes
Italia: 1,5% de musulmanes
Noruega: 1,8% de musulmanes
Con una población que alcance entre el 2% y el 5%, los musulmanes comienzan con el proselitismo entre otras minorías étnicas y grupos descontentos del lugar, a menudo con reclutamientos considerables en cárceles y entre las bandas callejeras. Esto está ocurriendo en:

Dinamarca: 2,0% de musulmanes
Alemania: 3,7% de musulmanes
Reino Unido: 2,7% de musulmanes
España: 4,0% de musulmanes
Tailandia: 4,6% de musulmanes
A partir del 5% de población musulmana, estos ejercen una influencia desorbitada con respecto al porcentaje de población que representan. Por ejemplo, insistirán en la introducción de los alimentos halal (limpios de acuerdo a los preceptos islámicos), asegurándose de esta manera empleos de manipuladores de alimentos reservados a los musulmanes. Empezarán las presiones sobre las cadenas de supermercados para que muestren alimentos halal en sus estanterías - junto con las correspondientes amenazas si no se cumplen estos requisitos. Esto está ocurriendo en:

Francia: 8,0% de musulmanes
Filipinas: 5,0% de musulmanes
Suecia: 5,0% de musulmanes
Suiza: 4,3% de musulmanes
Holanda: 5,5% de musulmanes
Trinidad y Tobago: 5,8% de musulmanes
Llegados a este punto, trabajarán para que la autoridad gubernamental les permita que ellos mismos se regulen bajo la Sharia, la Ley Islámica (dentro de sus ghettos). El objetivo último de los islamistas es establecer la Sharia en todo el mundo.

Cuando los musulmanes se aproximan al 10% de la población, tienden a aumentar la anarquía como un medio de quejarse sobre sus condiciones de vida en el país. En París ya hemos visto las revueltas imparables con quema de coches y de mobiliario urbano. En esta situación, cualquier acción no musulmana ofende al Islam, y resulta en insurrecciones y amenazas, como las de Amsterdam tras la oposición a las viñetas de Mahoma y películas sobre el Islam. Estas tensiones se ven a diario, particularmente en los sectores musulmanes de:
Guyana: 10,0% de musulmanes
India: 13,4% de musulmanes
Israel: 16,0% de musulmanes
Kenia: 10,0% de musulmanes
Rusia: 15,0% de musulmanes
Tras alcanzar el 20%, las naciones pueden esperar disturbios espeluznantes, formación de milicias jihadistas, asesinatos esporádicos, y la quema de iglesias

Etiopía: 32,8% de musulmanes
Con un 40% de musulmanes, las naciones experimentan masacres generalizadas, ataques terroristas crónicos, y guerra ininterrumpida de milicias, como las de:
Bosnia: 40,0% de musulmanes
Chad: 53,1% de musulmanes
Líbano: 59,7% de musulmanes

Los países que alcanzan un 60% de población musulmana experimentan persecuciones sin límite de los no-creyentes de todas las demás religiones (incluyendo a los musulmanes no ortodoxos), limpiezas étnicas esporádicas (genocidios), el uso de la Ley de la Sharia como arma, y el establecimiento de la Jizya, el impuesto sobre todos los infieles, como está ocurriendo en:
Albania: 70,0% de musulmanes
Malasia: 60,4% de musulmanes
Qatar: 77,5% de musulmanes
Sudan: 70,0% de musulmanes

A partir del 80% deben esperarse intimidaciones y jihad violenta sobre la población no islámica, algún tipo de limpieza étnica dirigida por el Estado, e incluso algún genocidio, a medida que estas naciones expulsan a los pocos infieles que van quedando, y se dirigen hacia el objetivo de un Estado 100% musulmán, tal y como se ha experimentado ya, o está en vías de consecución en:

Bangla Desh: 83,0% de musulmanes
Egipto: 90,0% de musulmanes
Gaza: 98,7% de musulmanes
Indonesia: 86,1% de musulmanes
Irán: 98,0% de musulmanes
Irak: 97,0% de musulmanes
Jordania: 92,0% de musulmanes
Marruecos: 98,7% de musulmanes
Pakistan: 97,0% de musulmanes
Palestine 99,0% de musulmanes
Siria: 90,0% de musulmanes
Tajikistan: 90,0% de musulmanes
Turquía: 99,8% de musulmanes
Emiratos Árabes: 96,0% de musulmanes

Alcanzar el 100% marcará el comienzo de la Paz de “Dar-es-Salaam” (el Paraíso de la Paz Islámico). Aquí, se da por supuesta la existencia de la paz, porque todo el mundo es islámico, las Madrás son las únicas escuelas, y el Corán la única palabra, como ocurre en:

Afganistán: 100% de musulmanes
Arabi Saudita 100% de musulmanes
Somalia 100% de musulmanes
Yemen: 100% de musulmanes

Desgraciadamente, la paz nunca se alcanza, puesto que en estos estados con el 100% de musulmanes, aquellos más radicales intimidan y vomitan odio, y satisfacen sus ansias asesinando a los musulmanes menos radicales, por una variedad de razones.

“Antes de cumplir los nueve años, ya había aprendido la doctrina básica de la vida árabe: Era yo contra mi hermano; yo y mi hermano contra nuestro padre; mi familia contra mis primos y el clan; el clan contra la tribu; la tribu contra el mundo, y todos juntos contra los infieles” ( Leon Uris “El Peregrinaje / The Haj” )

Es importante entender que en algunos países, con bastante menos que el 100% de población musulmana, como en Francia, la minoría musulmana vive en ghettos, dentro de los cuales constituyen el 100%, y en los que viven bajo la Ley de la Sharia. La policía nacional no osa entrar en esos ghettos. No hay Tribunales, ni escuelas nacionales, ni establecimientos religiosos no musulmanes. En estas situaciones, los musulmanes no se integran en la comunidad en general. Los niños asisten a las Madrás (escuelas musulmanas), y sólo estudian el Corán. Incluso relacionarse con un infiel es un crímen castigable con la muerte. Por lo tanto, en algunas áreas de ciertas naciones, los imanes y los extremistas musulmanes ejercen más poder que el que la media nacional de penetración de la población podría indicar.

Mil quinientos millones de musulmanes representan hoy el 22% de la población mundial. Pero su tasa de nacimientos eclipsa a la de los cristianos, hinduístas, budistas, judíos y todos los demás creyentes. Los musulmanes superarán el 50% de la población del mundo al final de este siglo.

Adaptado y extraído del libro del Dr. Peter Hammond: “Esclavitud, Terrorismo e Islam: Raíces históricas y Amenaza Contemporánea” Christian Liberty Books (April 2005)

Se ha respetado el orden de mención de los países según el autor, que los menciona por orden alfabético de su nombre en inglés.

Fases de una buena fiesta

2012-01-15T16:03:00.002+01:00

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota (o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido (mi mujer no me entiende, y bla, bla, bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Cachooondaaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pa'el piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
Y aún mas grave:
17.9 - ¿Qué coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.

Un paseo fotográfico por Cuenca

2012-01-14T16:36:00.001+01:00

Reportaje de Pepe Barambio:

http://www.flickr.com/photos/pepebarambio/sets/72157602493743390/show/

Test ¿eres hombre o mujer?

2012-01-13T12:25:00.001+01:00

Para conocer la respuesta, mira abajo.

¡Aquí NO, tonto!

¡En tu cuerpo !

Dark Ascension

2012-01-12T12:26:00.000+01:00

David tras el dentista

2012-01-10T16:01:00.000+01:00

La prueba de la bañera

2012-01-09T10:47:00.002+01:00

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

- Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No -dijo el Director-, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?

Genesis 2012

2012-01-08T13:55:00.000+01:00

Tengo un hijo rugbier

2012-01-07T15:53:00.003+01:00

¿Usted sabe señor? Yo tengo un hijo rugbier… Un buen día apareció por casa con la novedad de que quería jugar al rugby. Al principio traté de sacárselo de la cabeza. Le confieso que con mi señora teníamos un poco de miedo, nos parecía un deporte muy brusco y peligroso. Pero ante su insistencia accedimos por fin a que probara -“PROBARA” nada más- con la esperanza, como había ocurrido antes con todo lo que había emprendido, y pronto se cansara y abandonara.

Y ahí empezó la cosa, mejor dicho los entrenamientos y al poco tiempo los partidos (comprar botas, camiseta, medias, etc., etc.). Ante mi sorpresa su entusiasmo no decrecía, al contrario, aumentaba con el tiempo, hasta que un buen día le dije a mi señora “Hoy juega en el club, vamos a verlo”.

Usted sabe señor, cuando salieron al campo sentí un nudo en la garganta al verlo tan chiquitito con su uniforme del Club y el campo tan grande…Cuando nos vio pareció crecer como si nos dijera “¿Ven? Formo parte del equipo del club”.

Después comenzó el partido… ¡Ay señor! Que mal rato pasé. Todos se peleaban por la pelota y cuando alguno la conseguía lo tiraban al suelo y empezaban de nuevo… íntimamente deseaba que él no la agarrara… pero la agarró y el mundo se le cayó encima; casi entro a la cancha para salvarlo. Pero pasó la jugada y se paró y siguió corriendo con todo entusiasmo y al fin terminó el partido. Y ante mi asombro vi como se abrazaba con los rivales y así salían todos del campo. Vea señor… en ese momento una leve luz comenzó a hacerse en mi cerebro y quise saber un poco más de ese deporte que yo desconocía, donde después de andar a los revolcones por la pelota, salían de la cancha de esa manera, riéndose y comentando el partido…

Y comencé a concurrir más asiduamente y a entenderlo cada día un poco más, a entender sus leyes. Y ocurrió lo inevitable… Un día en un partido -para ese entones yo me creía un erudito me pareció que un árbitro se había equivocado y en lo más profundo de mi ser, como hincha y como padre, discutí con ese árbitro al finalizar el partido. Lo recuerdo como si fuera hoy: él era un poco mayor que mi hijo y cuando estaba demostándole su proceder, vi a mi hijo que pasaba al lado nuestro abrazado con un chico del equipo contrario…Y vea señor… nunca voy a olvidar la mirada de reproche que vi en sus ojos y lo que después en casa me explicó.

“Mirá papá –me dijo- a mí me enseñaron que el rugby es un deporte de caballeros, donde todo se hace por amor al deporte, y nosotros acatamos y cumplimos eso. Y si alguien se equivoca lo vamos a aceptar porque alguna vez nos vamos a equivocar nosotros y lo van a aceptar del mismo modo”… ¿Y usted sabe señor?... después agregó. “Hoy me hiciste quedar mal ante compañeros y contrarios; por eso, para tratar de enmendar tu error te pido un favor (a esta altura yo creía que me iba a pedir que no fuera más a verlo; sin embargo no fue así) “…y ese favor es que vayas a verme cinco partidos y que durante ellos, hagas el sacrificio de no hablar una sola palabra ni a favor ni en contra”.

Le juro señor que estaba tan avergonzado que acepté sin vacilar y durante esos cinco partidos comprobé que podía haber equivocaciones pero en la mayoría de las veces el equivocado era yo, y sin protestar, no solamente apreciaba mejor el partido; también pude darme cuenta de que detrás de cada silbato de un árbitro hay un ser humano, joven o viejo, que tiene algo en común: su gran amor por el rugby. Ese amor, esa gran dedicación, no merece la afrenta de la duda.

Un amigo me envió esta nota publicada en un perióico, la que me produjo una serie de reflexiones que en parte contestan el artículo, pero que también acercan otra mirada acerca del origen de su espíritu y valores.

» Mi respuesta y mi reflexión

¿Sabe una cosa señor? Entiendo sus emociones; son muchas las personas que se sentirán identificadas con sus palabras… y, ni qué hablar de las madres, en esa tendencia sobreprotectora que caracteriza al sexo femenino, donde por temor a que algo les suceda a nuestros hijos, terminamos convirtiendo esa idea en un pensamiento fijo y persecutorio, haciendo que niños sanos y normales se transformen en seres dependientes y temerosos.

Pero le voy a contar una cosa señor. El deporte es una escuela de vida, donde más allá de habilidades, nos enseñan a resolver situaciones, a crecer, a jugar, a incorporar lo nuevo desechando lo que no sirve, a respetar al otro…y es así señor que entre tantos partidos, competencias, rivales, vamos aprendiendo a “batallar” para luego aplicarlo a la esencia de la vida misma. Acaso la vida ¿no es una eterna batalla, una eterna competencia? En ella nos jugarnos por lo que deseamos, necesitamos competir. Sin competencia no hay excelencia, nos estancaríamos. Hay una frase que dice: “En la medida en que te venzo, siento que puedo, siento que me mido”.

Y sabe señor, ¿cuál fue el origen de estos valores en el rugby? Permítame que le cuente. La primera Escuela de Rugby fue dirigida por Thomas Arnold, rector de 1828 a 1841. Este gran pedagogo inglés fue quien dio origen al nacimiento del deporte contemporáneo. Consideraba que el hombre, más allá de su físico y sus innatas habilidades, dependía de su intelecto, su educación y su excelencia moral. Es así que centrándose en los valores de la educación inglesa, utilizó el deporte para poder ejercitarlos y ponerlos en práctica en las competencias, transformando a los alumnos en “caballeros del juego”. De ahí la frase que dice que el rugby es un deporte de caballeros.

Y es ése, el espíritu del deporte el cual forma parte de su esencia, porque el rugby ha estado desde siempre ligado a su costado formativo, aunque en los últimos tiempos muchos de esos valores no se vean en la cancha. Arnold comentaba el poder del espíritu para afrontar los problemas humanos, donde los valores de la educación eran perdurables e irreemplazables.

Estos debían ser aplicados a toda actividad empezando con el juego, como el rugby, para poder trasladarlo luego a la vida. Y déjeme que le comente otra cosa señor... Thomas Arnold ejerció gran influencia en Pierre de Coubertin, creador de los Juegos Olímpicos, quien afirmaba que la riqueza y la vitalidad de Gran Bretaña se debía principalmente a su sistema educativo, en esa época único en el mundo y fue así que adoptó la filosofía de Arnold para aplicarla en el movimiento olímpico. Por eso, usted me comenta del fair play, las reglas, el respeto por el otro, la disciplina, las normas. Podríamos resumirlo como el valor pedagógico del espíritu del deporte, donde se ponen en práctica los valores de la vida aplicados al juego limpio.

Por eso señor, sigamos acompañando a nuestros hijos en este deporte. No tengamos miedo, somos los padres quienes debemos enseñarles a defenderse del peligro. El peligro siempre está, pero son nuestros hijos quienes deben saber diferenciar la realidad que les toca vivir. El rugby es un deporte de contacto, no lo podemos negar, pero acaso es que no vemos otros peores peligros como el alcohol, la falta de límites, la intolerancia hacia el otro. No sé señor, son muchas las cosas que en este momento pasan por mi cabeza.

Tratemos de no perder el espíritu del deporte, basado en la educación de este gran hombre que luchó por hacer del mismo un juego de caballeros. Nosotros educamos a nuestros hijos, pero también debemos dar el ejemplo, no gritando, no silbando, no insultando al refere. Entiendo su posición en ese momento pero recuerde que se aprende más del ejemplo que de las palabras.Es responsabilidad de todos, de hacer prevalecer su espíritu y transmitirlo de padres a hijos. Gran Bretaña fue quien dio origen al lema: “el rugby es un juego de villanos jugado por caballeros”. El rugby es la vida misma elevada a “quince”, donde, como usted bien dice señor, luego de la derrota se le da la mano a los rivales agradeciéndoles, ya que sin ellos no se hubiera podido jugar. El reconocimiento nos hace humanos, y éste es el primer valor que debemos sostener en el deporte.

Obstáculos para la circulación

2012-01-06T14:07:00.000+01:00

1.- Barreras arquitectónicas
-Paso de peatones 'descentré'.Foto tomada en León. Algo no me cuadra. O rebajaron el bordillo donde no debían, o pintaron el paso de peatones en el sitio inadecuado. Ainnnsss, esto de repartir en subcontratas cada parte de la obra...

-Se acabó lo que se daba.Foto tomada en Asturias . Por lo que se ve tomaron la carretera con ganas, pero se les debió de acabar el presupuesto...

-Soluciones de inaccesibilidad. He aquí una obra de ingeniería. Acaban de inventar la inaccesibilidad. Para los peatones por la valla que les han colocado. A los vehículos por esa atrocidad que dan en llamar reductor de velocidad. Hay que ser atleta para cruzar por allí. Igual es que cerca hay un polideportivo...

-Respeten los vados. ¡¡ Cajondiola !! No me aparquéis delante que luego no puedo entrar al garaje la bicicleta... Mira que llamo a la grúa, ¿eh?...

2.- Carriles bici

Ahora todos los hay-untamientos se están apuntando a la moda del Carril-Bici. Queda muy progre y ecológico, pero los genios urbanísticos alegran la vida al ciclista con imaginativas variantes:

- Modelo Bilbaíno. Te plantan una pared en medio. Como en el chiste, aparece Patxi con la cabeza vendada:
- Coño, Patxi, ¿qué te ha pasado?
- Nada, ¿ves aquel letrero de 'Se traspasa' en medio del carril-bici?. Pues no se traspasa, oyes

- Transporte combinado Bici-Bus: visto en la Expo de Zaragoza. Cuando te canses tomas el bus y tan a gustito, alámáñópuéeees.

-Modelo 'Emociones fuertes'. Que si no ir en bici se hace muy aburrido. Y encima te da la sombra...

3.- El Señalizador Borracho ataca de nuevo

Ya sabemos que está muy mal beber en horas de trabajo, luego pasa lo que pasa, que se inventan nuevas señales. - 'Prohibido girar a la izquierda marcha atrás'. O algo así debe significar este desaguisado...

- Dirección 'patobligatoria'. Dios, ni los patos se libran de la voracidad señalizadora...

- Afán recaudatorio. Luego ponen un radar y se forran con las sanciones. Ya se están pasando...

- Lo dudoooo. Como la canción de Los panchos. Sacando media estadística la limitación debe ser de 55 km/h

4.- Imaginación al poder

Hay quien tiene un cerebro dentro de la cabeza (si, parece increíble con los tiempos que corren) - Nuevos radares. Visto que estamos en crisis, nuestro ínclito Pere Navarro ha mandado desarrollar un nuevo modelo de radar al departamento de I+D+I de la DGT. La solución, además de obvia, es sorprendente...

- Vacío legal. Anda que no es listo el notas del Smart. Eso es aprovechar el código de circulación, y lo demás son tonterías. Para decir al Poli Municipal 'Anda, múltame, anda'

5.- Por si no te enteras

Apartado dedicado al tesón mostrado por estos genios, sabedores de nuestra falibilidad. Quieren que no nos quede ninguna duda... o es que las señales estaban de oferta.

- Que está prohibido, coño. Más claro el agua. Si te pillan, digo que te caerán tres multas, ¿no?

-Todos los caminos llevan a... ORENSE/MONFORTE. Que digo yo, para eso sobra el GPS... Y las señales, ya de paso...

- Primer premio: Freeeeeeeeenaaaaaaa. Foto tomada en Faro Sabinar (Almería). Desde luego, si te das la piña es para que hasta el seguro te quite la cobertura, por imbécil

Minutos musicales: Sabaton "Cliffs Of Gallipoli"

2012-01-01T17:29:00.000+01:00

Vídeo resumen de 2011

2011-12-31T14:51:00.000+01:00

‘A Palos’ entrena todos los lunes en el Parque de los Príncipes para ahorrarse el alquiler del campo

2011-12-25T17:29:00.000+01:00

El Club de Rugby ‘A Palos’ entrena cada lunes en el Parque de los Príncipes porque está ahorrando dinero para poder costearse jugar de forma competitiva la próxima temporada. Y es que este club amateur está inmerso en el segundo año de un proyecto de tres que tiene como objetivo acabar jugando de manera oficial.

La plantilla está formada por alrededor 45 deportistas entre aficionados y jugadores, que pagaron 150 euros iniciales para sus fichas y el alquiler del campo para los entrenamientos. Los que juegan como aficionados también tuvieron que desembolsar 50 euros al principio de la temporada para costear la tasa del campo para los entrenamientos. El entrenador, Jorge López Prieto, señala que el dinero que dispone el club depende directamente de las cantidades aportadas por los jugadores y agradece especialmente “a los patrocinadores privados Fertracon, Madhis Playwood y Harinas Saiz: gente que ha vivido muy de cerca el rugby y que ha apostado a título personal por el proyecto”.

Además, para cada partido amistoso todos los jugadores deben poner 10 euros para hacer frente al coste del autobús si juega fuera o del tercer tiempo (momento de socialización entre los equipos que exige el reglamento) si es el equipo local. Éstas son las cuentas de un club que el año pasado consiguió un ahorro de 100 euros y que esta campaña se ha apretado el cinturón para poder jugar partidos de forma oficial. Y es que necesitan 6.000 euros más de presupuesto para un año si quieren acceder a la competición, algo que buscan conseguir con el ahorro que logren este año "y accediendo a la subvención que nos corresponda por estar federados".

Entrenamientos físicos

De momento, el equipo se entrena los lunes en el Parque de los Príncipes porque "no conviene pagar la tasa". Eso sí, el técnico López Prieto ha restado importancia a esta situación, ya que "las tasas que pone el Ayuntamiento son asequibles pero de momento no nos interesan". Es así, porque el míster ha adaptado los entrenamientos a una serie de ejercicios físicos que los jugadores puedan realizar lejos de un campo de rugby, algo que "salió de los propios jugadores, que quieren tener más resistencia en los partidos. Actualmente, para el entrenamiento que venimos realizando, nos viene mejor el parque que el campo de rugby". Eso sí, reconoce que "lo ideal" sería tener campo también para los entrenamientos de los lunes.

El equipo ha ido creciendo poco a poco y sigue haciéndolo, tanto en el número de jugadores y aficionados que se unen a jugar, como de espectadores que van a ver los partidos. De hecho, el pasado sábado cosecharon una victoria contra el Club de Rugby Veterinaria por 24 a 19 delante de unas 150 personas, entre las que se encontraban ojeadores que llegaron de Madrid, para seguir los pasos del equipo. El próximo partido amistoso será una visita al Club de Rugby Albacete para jugar dos partidos amistosos y así aprovechar más el viaje.

Equipo solidario

El Club de Rugby ‘A Palos’ es, además, un club solidario, pues donan sangre conjuntamente “porque al hospital le vendrá bien una buena remesa de sangre”. Se trata de una idea de Guille, el preparador físico del equipo “y donante desde hace más o menos un año”. “Teníamos pensado publicitarnos de alguna forma y no sabíamos cómo, se nos ocurrió donar sangre, y al final lo hicimos unos quince de golpe y el resto poco a poco se está sumando a la iniciativa”.

Por Luis Cañete

¡Feliz Navidad!

2011-12-24T15:52:00.000+01:00

http://www.jacquielawson.com/preview.asp?cont=1&hdn=0&pv=3169996

Trucos para ligar

2011-12-23T11:12:00.000+01:00

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a hacer?

- La suma.

Trailer de El Hobbit: Un viaje inesperado

2011-12-22T13:02:00.000+01:00

El Oso, de Jean Jacques Annaud

2011-12-21T12:26:00.000+01:00

El Team Hoyt

2011-12-20T13:07:00.001+01:00

El hijo le preguntó a su padre, 'Papá, formarías parte en el maratón conmigo? El padre respondió, si'

Fueron al maratón y lo completaron juntos. Padre e hijo fueron juntos a otros maratones, el padre siempre decía 'si' a las solicitudes de su hijo de ir juntos en las carreras. Un día, el hijo le preguntó a su padre, ' Papá, vamos a participar juntos en el 'Ironman' ' El padre le dijo si también.

El triatlón Ironman abarca un 2,4 millas (3,86 kilómetros) nadando en los océanos, seguida por una 112 millas (180,2 kilómetros) paseo en bicicleta, y terminando con un 26,2 millas (42,195 kilómetros) maratón a lo largo de la costa de Big Island. IMPRESIONANTE! !!!!!

AHORA VEAN EL VIDEO:

Un chiste

2011-12-19T17:18:00.002+01:00

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoologico. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?... ¿ se acabaron los funcionarios?
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban... Sucede que cometí un error gravísimo. Ya me había comido 1 ministro, dos superintendentes, 4 Directores Generales, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos.

Pero el día que me comí al que servía el café...

¡¡¡se jodió todo!!!

Tables, ladders and chairs 2011

2011-12-18T15:51:00.001+01:00

Convención internacional de la cerveza

2011-12-17T12:51:00.000+01:00

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.

Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:

- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.

A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.

Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.

Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.

Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.

El último en pedir fue el director de Mahou, quien dijo:>
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:

- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

Cafe-Bar Pulido.Semana Santa en Triana

2011-12-16T20:26:00.000+01:00

Visita virtual a San Luis de los Franceses

2011-12-15T11:52:00.001+01:00

Pinche en el enlace y que comience la visita virtual:

http://3web.dipusevilla.es/SanLuis/sanluis.html

Nueva victoria para el Club Rugby ‘A Palos'

2011-12-14T10:25:00.001+01:00

El pasado sábado 10 de diciembre, el Club Rugby ‘A Palos’ logró una nueva victoria, segunda consecutiva, frente al Club de Rugby Veterinaria de Madrid. El partido, muy disputado y emocionante en distintas fases, logró congregar a más de 150 espectadores en unas instalaciones, las del Complejo Deportivo ‘Luis Ocaña’, que se muestran más que adecuadas para la práctica del deporte del balón oval, tal y como suelen apuntar muchos componentes de los conjuntos que visitan la ciudad de Cuenca.

Como viene siendo también habitual, los de Pancho Almagro realizaron una muy buena primera parte. Así, en el minuto 22 ya habían sumado todos los puntos que anotarían en todo el encuentro. Después, fueron bajando el tono paulatinamente, debido en parte al empuje de los madrileños, un equipo que contaba con mayor peso en la delantera.

PARTIDO IGUALADO

Como apuntamos, los conquenses salieron al campo muy concentrados tanto en la línea como en la delantera. De esta manera, Marci anotó el primer ensayo en el minuto 6; le siguió Gochi, el capitán, tres minutos después. Tras la consiguiente transformación de Marci, el encuentro parecía ponerse muy de cara para el XV local (12-0), aunque parecieron despertar los madrileños, que en el 14’ lograron su primer ensayo.

Pese a ello, los chicos del ‘A Palos’ no se vinieron abajo: un entonado Marci consiguió en el 19’ su segundo ensayo particular y, a continuación, fue el turno de Torijano en el 22’ tras una excelente jugada. La segunda transformación de Marci (24-5) parecía inclinar la balanza de forma casi definitiva hacia el lado conquense pero, a partir de ese momento, el Club de Rugby Veterinaria tomó el mando del partido y embotelló hasta el final de los primeros cuarenta minutos a los locales. Como consecuencia, consiguieron su segundo ensayo y la posterior transformación (24-12).

Aparte de los numerosos cambios que realizaron los dos equipos, en el segundo tiempo pareció continuarse esta tónica, por lo que los visitantes dominaron el encuentro. Pese a ello, únicamente sumaron un ensayo (también la transformación) y el marcador final reflejó un 24-19 para los locales. Cierto es que hubo instantes de gran emoción, ya que los madrileños lucharon de forma notoria para llevarse el partido y estuvieron a punto de conseguirlo, aunque los conquenses supieron defenderse con intensidad.

NUEVO COMPROMISO

Este fin de semana, más concretamente el sábado 17 de diciembre, el Club Rugby ‘A Palos’ vuelve a visitar el Campo de Rugby de Albacete para medirse de nuevo al Club de Rugby Albacete a partir de las 16 h. Se trata de un doble compromiso, ya que se disputarán dos partidos, uno de categoría senior y otro de cadete-juvenil. Para ello, Pancho Almagro ha convocado para este desplazamiento a todos los jugadores que militan en el equipo.

Además y como viene siendo habitual, desde el club se invita a todos los aficionados a este deporte a desplazarse a la ciudad manchega. La expedición conquense partirá a las 12 de la mañana de la Avenida del Ferrocarril (para más información, pueden enviar un mensaje a cdrugbyapalos@gmail.com).

FICHA TÉCNICA:
Complejo Deportivo ‘Luis Ocaña’, 10 de diciembre de 2011, 15:30 h. 150 espectadores.

Club Rugby ‘A Palos’ 24- Club de Rugby Veterinaria 19.

Árbitro: V. Polín.

Club Rugby ‘A Palos’: 1.- Azote. 2.- Torijano (José Luis). 3.- Felipe (Higueras). 4.- Iván (Almada, Germán). 5.- Fran (José Enrique). 6.- Ivo (Joselu, Humanes). 7.- Guille 8.- Paco. 9.- Alberto (Aliaguilla). 10.- Marci (Pedro, Ayllón). 11.- Pol (Antonio). 12.- Lopezosa. 13.- Gochi (Merlin). 14.- Luján. 15.- Negro (Marco Antonio).

Club de Rugby Veterinaria: 1.- Mendi. 2.- Jesús. 3.- Jonathan. 4.- Sueco. 5.- Largo. 6.- Rodri. 7.- Gonzo. 8.- Guillermo. 9.- Álvaro. 10.- Beltrán. 11.- Carlos Fonseca. 12.- Kike. 13.- Antorcha. 14. Palas. 15.- Nacho. También jugaron Marcelo, Jaime, Ivi, Manu y Javi.

Por Justo Serrano.