domingo, 27 de febrero de 2011

Duda gramatical

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

La casa es femenino.

El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:

- ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos. Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.

2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.

3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después.

4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.

3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.

4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

martes, 22 de febrero de 2011

¿Somos los españoles malhablados?


Una multinacional británica no está satisfecha con el lenguaje que utilizan algunos de sus empleados aquí in Spain. Se han enterado de la frecuencia de los tacos en las conversaciones de la empresa y esto les ha llevado a emprender una cruzada de limpieza lingüística. Para ello, Mr. Adamson, que es el responsable del Área de Comunicación Interna, ha enviado 'a la plantilla española' un decálogo en contra del uso del lenguaje impropio.

Dice así:

FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It's been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language. Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.

Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to The following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as 'ese guiri de mierda'.

2. Words like 'coño', 'hostia', and other such expressions will not be usedfor emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say 'la ha cagao' when someone makes a mistake, or 'la Esta cagando' if you see somebody being reprimanded, or '¡que cagada!' when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb 'cagar' are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as 'el hijo de la gran puta', or 'el muy cabron' or even 'el comemierda'.

5. Lack of determination will not be referred as to 'falta de huevos' or 'mariconería' nor will persons with a lack of initiative be ever referred to 'capullo' or 'acojonado'

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as 'pajas mentales' in particular when they stem from your manager.

7. You will not say 'como me jode' if a person is persistent, or 'esta jodido' or 'se lo van a follar' if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words 'que jodienda' should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say 'vete a tomar por culo', nor should you ever substitute the most educated 'may I help you?' with '¿que coño quieres ahora?'

9. If things get tough, an acceptable expression such as we are going through a difficult time should be used rather than 'esto esta jodido' or 'nos van a follar a todos'. Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say 'que putada' or any expressions composed with the root 'puta'.

10. No salary increase shall ever be referred to as 'subida de mierda'.

11. Last, but not least, after reading this note please do not say 'me voy a limpiar el culo con ella' or 'me la paso por el forro de los cojones'.

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

lunes, 21 de febrero de 2011

Friday Night Magic en La Comicteca (Cuenca)

El próximo 25 de febrero La Comicteca organiza un pequeño torneo FNM. Sistema draft

Si quieres participar inscribete ya.

Fecha: 25 de febrero.
Hora: 17:00
Lugar: La Comicteca

Inscripción: 12 Euros (tres sobres + carta promocional exclusiva).
Se aceptan preinscripciones por email.
Inscribirse en La Comicteca.
Fecha tope para inscribirse: 24 de febrero.

sábado, 19 de febrero de 2011

La importancia de saber observar


Primera clase de anatomía con un cadáver real. En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

-En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo me tió en la boca y comenzó a chuparlo.

-Vamos, ahora, haced lo mismo- les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

-La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.

jueves, 17 de febrero de 2011

Monólogo de funcionarios, por Amparo Baró


El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones burocráticas... nada complicado, eh?

Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para renovar el DNI, porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para compulsar una fotocopia para presentar en Hacienda..... lo típico.

Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS FUNCIONARIOS....

Es que los funcionarios no son igual que el resto de los humanos....

Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día.... Pues los funcionarios no. Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están desayunando. Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno desayunando.

Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en cuanto te ven llegar, se avisan por teléfono: "oye Jiménez, Jiménez, que acaba de entrar una con cara de buscarte, que no sé..... Anda vete corriendo a desayunar"....

Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la ventanilla y te dicen: "esto no es de mi competencia, lo lleva Jiménez, y ahora justamente estará desayunando"....

Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: "mire señora, esto lo lleva Jiménez, pero hoy no ha venido porque tiene un día Moscoso...."

Que claro, cuando oí la palabra Moscoso, pensé que era una gripe con mocos...

Pues no.... Es un día libre que tienen. No será una gripe, pero es igual de contagioso, porque hoy la tiene Jiménez, ayer la tuvo aquel, la semana pasada el bedel...

En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció Jiménez.

¡Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad es que casi me daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: "Pero señora, esto es urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el certificado?, y tu claro,.... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: "pues mire, es que viene la semana pasada y usted tenía un moscoso y su compañero no sabía nada,...".

Entonces.... él te mira como la de Fama, como diciendo: "buscas el certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a pagar con sudor"...

Por fin te da un impreso y te dice: "vaya a que se lo selle el oficial adjunto"... y ¿dónde está ese Señor?, "bueno pues ahora justa mente debe estar desayunando" y ahí te quedas esperando al oficial adjunto, y viendo lo cariñosos que son los funcionarios.... todos hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos....acordándote de la madre que los parió a todos.

Por fin llega el oficial adjunto, y antes de que puedas abrir la boca te dice: "enseguida le atiendo, espere un momento". Y cuando un funcionario dice "espere un momento".... Atención ¡!!!! Porque aunque no se note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para ti van a ser dos horas de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos muy bien aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de Hipercor, con la merluza congelada goteando....

Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen el poder de dominar el tiempo.

Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera: "¿en qué cae el año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un microsegundo te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te
informará de que él ya tiene reservado el puente para irse a Altea.... El Windows Millenium a su lado es como la cuenta de la vieja...

Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a Hacienda, que en el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la cola del dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa, cuando por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice: "siéntese".

Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le hayan dado un a buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu carpetilla azul con gomitas donde pone "HACIENDA", sacas los papeles, él los coge, empieza a leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee, te mira de una forma intermitente, como diciendo: "es usted una choriza!!!!!.... Y tú muerta de miedo, pensando "Que habré hecho... . Te sientes como en el corredor de la muerte esperando a que te frían..... Y en ese momento suena el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador..... y el teléfono sonando.... y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando y el tío sin hacer caso...... y e l teléfono sonando.... que te dan ganas de decir: "pero conteste por el amor de Dios"!!!!!!!, "que puede ser el indulto"....

Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: "pero es que esto está mal. ¿Esto quién lo ha hecho?, y tu otra vez acojonada dices: ......"pues Jiménez...., pero no le diga que se lo he dicho yo". " Pues tendrá usted que traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que pagar una multa de 400.000 Ptas, por que estos datos no se corresponden con los de mi ordenador....

¡Sacarle otro certificado a Jiménez en menos de 24 horas! Y le digo: ¿No sería mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador?. ....

Pero la próxima vez... a mi no me pillan, eh?.... No, no La próxima vez, cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de café, mi bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas.... y le diré: "aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve".

martes, 15 de febrero de 2011

Un chiste sobre impuestos


Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

- Déjame contarte una historia -dice la señora

- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:

- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:

- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Pues que no importa como te vistas, te van a joder igual.

lunes, 14 de febrero de 2011

Revés imprevisto para el Club Rugby "A Palos"

Nueva derrota de los conquenses en Rivas con un pésimo arbitraje

El pasado sábado 12 de febrero, el Club Rugby ‘A Palos’ disputó un nuevo amistoso fuera de Cuenca. En su séptimo partido de la temporada, el combinado conquense se midió al Rugby Club Rivamadrid en el estadio de atletismo Cerro del Telégrafo. Antes de iniciarse el encuentro, era llamativa la situación similar en la que se hallan ambos equipos, ya que, por el momento, no compiten en ninguna liga regular. Aún así, los madrileños contaban previamente con la ventaja de llevar dos años de preparación, mientras que los conquenses entrenan como escuadra desde hace cinco meses. Con todo ello, se esperaba ver un choque igualado y disputado pero, para decepción de los visitantes, el marcador final reflejó una contundente e inesperada derrota.
PRIMERA PARTE. Desde el inicio del partido, el Rivamadrid se hizo con el control absoluto del juego. Así, los primeros minutos se disputaron casi íntegramente en campo del ‘A Palos’ y fueron de dominio local absoluto. Además, la delantera conquense apenas pudo frenar los envites de los de Rivas; por su lado, la línea se involucró en demasía en los agrupamientos. Como consecuencia, se crearon numerosas situaciones de superioridad en las alas que los madrileños no desaprovecharon y se plasmaron en un contundente 26-0 en el minuto 25.
En ese momento, el banquillo conquense trató de reaccionar. De esta forma, se introdujeron algunos cambios que lograron mejorar de manera notable la defensa y permitieron a los visitantes acercarse con verdadero peligro a la marca de ensayo del rival. La ocasión más clara vino de una melé a cinco metros a favor de ‘A Palos’, aunque acabaron perdiéndola. Lo peor es que esta primera melé fue tónica de las siguientes, ya que los de Rivas mostraron un dominio total de esta fase del juego. Pese a ello, el resto de la primera parte se caracterizó por la igualdad, por lo que ésta concluyó sin que subieran nuevos puntos al marcador.
SEGUNDA PARTE. Tras el receso, los aficionados conquenses que se desplazaron para seguir a su equipo albergaron nuevas esperanzas, ya que el 'A Palos' mostró mayor seriedad en defensa. Incluso, el pateador logró anotar un golpe de castigo y el equipo estuvo a punto de ensayar gracias a un contraataque del zaguero que fue interceptado a apenas dos metros de la línea de ensayo madrileña.
Poco después, el Rivamadrid mostró de nuevo su fuerza e impuso su mayor peso y habilidad para hacer correr el balón por la línea. También supieron aprovecharse de un arbitraje un tanto permisivo durante todo el encuentro. De esta manera y en conjunto, desde la mitad del segundo tiempo se volvió a jugar en campo visitante, por lo que algunos errores del ‘A Palos’ propiciaron nuevos ensayos locales que, finalmente, llevaron el marcador hasta el 55-3 final.
En definitiva, se pudo apreciar un buen partido de rugby donde ambas escuadras demostraron ambición y seriedad, aunque también se observó la notoria diferencia de nivel que aún existe entre el club conquense y otros rivales. Aún así, el resultado fue demasiado abultado para lo mostrado en el terreno de juego.

FICHA TÉCNICA:
Estadio de Atletismo Cerro del Telégrafo, Rivas Vaciamadrid (Madrid), 16:30 h.
Club de Rugby ‘A Palos’ (3): 1. Ramón, 2. Higueras, 3. Felipe (Edu), 4. Iván, 5. Lavado (Julián), 6. Ivo, 7. Guillermo (Portillo), 8. Paco, 9. Alberto, 10. Manolo (capitán) (Luján), 11. Gitano, 12. Marci (3), 13. Lopezosa, 14. Ayllón (Vieco), 15. Gochi (Perezoso).

Por Justo Serrano

sábado, 12 de febrero de 2011

¿Du llu espic ingliss?

Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

(
De una carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo)

viernes, 11 de febrero de 2011

Y mañana, partido

El próximo día 12 de febrero (sábado) el Club Rugby A Palos viajará a Madrid para enfrentarse en un partido amistosos al equipo del Club Rugby Rivas a las 16:30 horas en el Estadio Atletismo Cerro del Telégrafo (Rivas Vaciamadrid (Madrid)).

Todo aquel aficionado que desee viajar junto al equipo conquense a la disputa de este choque, que se ponga en contacto en la siguiente dirección del club: cdrugbyapalos@gmail.com.

La expedición saldrá el sábado día 12 de la Av del Ferrocarril, junto al Mercadona a las 13 horas. El viaje tiene un coste de 10€.

jueves, 10 de febrero de 2011

Buena primera parte, muy mejorable segunda del Club de Rugby ‘A Palos’


El pasado sábado 5 de febrero, el Club de Rugby ‘A Palos’ disputó un nuevo encuentro amistoso. En esta ocasión, el combinado conquense se desplazó a la localidad valenciana de Requena para medirse al Requena Club Rugby en la Pista de Atletismo de la localidad valenciana. Pese a las buenas sensaciones brindadas en una primera parte tras la que se los de Cuenca se fueron al descanso con ventaja en el marcador, el equipo se desdibujó después del descanso y terminó cayendo derrotado.

IGUALDAD INICIAL. El partido comenzó muy parejo, aunque el empuje inicial local hizo que los primeros instantes del choque se disputaran en terreno del ‘A Palos’. Así, en el minuto 13 el Requena CR logró ensayar tras aprovechar un error defensivo de los visitantes. Tras ese momento y quizá espoleados por el marcador, los conquenses se lanzaron al ataque gracias a una buena presión de la delantera. De esta manera, solo tres minutos después lograron anotar un golpe de castigo y, ya cercano el descanso, consiguieron ensayar y dejar el marcador con un esperanzador 5-8 a su favor.


MAL SEGUNDO TIEMPO. Como comentamos, no pareció sentar bien el receso al ‘A Palos’, ya que poco después del inicio de los últimos cuarenta minutos los de Requena volvieron a ensayar gracias a una jugada rápida de los tres cuartos (10-8). Pese a ello y tras aprovechar un nuevo golpe de castigo, los conquenses respondieron y volvieron a situarse por encima del marcador (10-11). Pero, a partir de ese momento, los visitantes se diluyeron un tanto en el partido. Como consecuencia, los de Requena consiguieron anotar tres ensayos más.

En definitiva, los jugadores del Club de Rugby ‘A Palos’ se despidieron con sabor amargo de una calurosa Pista de Atletismo de Requena. El próximo encuentro lo disputarán frente al Club de Rugby Rivas el próximo 12 de febrero en el estadio de atletismo Cerro del Telégrafo de Rivas Vaciamadrid.
FICHA TÉCNICA
Pista de Atletismo de Requena (Valencia), sábado 5 de febrero de 2011, 16:30 h.
REQUENA RC (29)
1. Sito, 2. Guille, 3. Alberto, 4. Rotas, 5. Peris, 6, Toño, 7. Richi, 8. Toni (5), 9. Rupert, 10. Víctor (5), 11. Álvaro (5), 12. Gonzalo, 13. Antonio (5), 14. Rafa, 15. Didier.
Banquillo: Migue, Truchi, Óscar, Josemi (4), Ángel, Richi, Corominas, Carlos (5), Cuevas.

CLUB DE RUGBY ‘A PALOS’ (11)
1. David, 2. Torijano, 3. Azote, 4. Iván, 5. Gochi (capitán, 5). 6. Ivo, 7. Guillermo, 8. De la Cruz, 9. Alberto, 10. Manolo, 11. Gitano, 12. Barreda, 13. Marci (6), 14. Ayllón, 15. Lopezosa. 
Banquillo: Murcia, Bueno, Lavado, Marco Antonio, Pereza, Jorge Prieto, Carlos.

ÁRBITRO: Juan Beltrán Granell, bien.


Justo Serrano

miércoles, 9 de febrero de 2011

¡Bien por el ministro francés!


El primer ministro francés, François Fillon, dijo la semana pasada: 
 
"Los inmigrantes no franceses deben adaptarse (...) estoy cansado de que esta nación se preocupe por saber si ofendemos a determinados individuos o a su cultura. Nuestra cultura se ha desarrollado en luchas convertidas en victorias por millones de hombres y mujeres en busca de la libertad. Nuestra lengua oficial es el francés (...) En consecuencia, si ustedes desean formar parte de nuestra sociedad, ¡aprendan la lengua! La mayoría de los franceses creen en Dios. No se trata de una obligación cristiana, de la influencia de la derecha ni de presión política, pero es un hecho, porque hombres y mujeres fundaron esta nación sobre principios cristianos, y esto se enseña oficialmente. Es perfectamente adecuado difundirlo en los muros de nuestras escuelas... Si Dios les ofende, les sugiero que consideren otra parte del mundo como país de acogida, porque Dios forma parte de nuestra cultura. Nosotros aceptamos sus creencias sin cuestionarlas. Lo único que les pedimos es que acepten las nuestras y que vivan en pacífica armonía con nosotros. Éste es nuestro país, nuestra tierra y nuestro estilo de vida. Y les ofrecemos la oportunidad de aprovechar todo ello. Pero si están cansados de nuestra bandera, de nuestro compromiso, de nuestras creencias cristianas o de nuestro estilo de vida, les recomiendo calurosamente que aprovechen otra gran libertad francesa: el derecho a marcharse. Si no son felices aquí, que se marchen. No les hemos obligado a venir. Han pedido estar aquí. Acepten, pues, el país que han elegido."

sábado, 5 de febrero de 2011

¡Una magnifica lección!!!


Vale la pena leer como piensa coherentemente un mandatario.
El Presidente de Francia, Nicolás Sarkozy, se enfrenta con políticos de izquierda similares a los nuestros.
NO TE PIERDAS LO QUE LES ACABA DE DECIR después de una votación que le resultó favorable:
"Hoy, hemos derrotado la frivolidad y la hipocresía de los intelectuales progresistas.
De esos que el pensamiento único es el del que lo sabe todo y que condena la política mientras la practica.
Desde hoy no permitiremos mercantilizar un mundo en el que no quede lugar para la cultura: Desde 1968 no se podía hablar de moral.  Nos impusieron el relativismo:
La idea de que todo es igual, lo verdadero y lo falso, lo bello y lo feo, que el alumno vale tanto como el maestro, que no hay que poner notas para no traumatizar a los malos estudiantes.
Nos hicieron creer que la víctima cuenta menos que el delincuente.
Que la autoridad estaba muerta, que las buenas maneras habían  terminado, que no había nada sagrado, nada admirable. El slogan era VIVIR SIN OBLIGACIONES Y GOZAR SIN TRABAS.
Quisieron terminar con la escuela de excelencia y del civismo. Asesinaron los escrúpulos y la ética. Una  izquierda hipócrita que  permitía indemnizaciones millonarias a los grandes directivos y el triunfo del depredador sobre el emprendedor.
Esa izquierda está en la política, en los medios de comunicación, en la economía. Le ha tomado el gusto al poder.  La crisis de la cultura del trabajo es una crisis moral.  Hay que rehabilitar la cultura del trabajo.
Dejaron sin poder a las fuerzas del orden y crearon una frase:  Se ha abierto una fosa entre la policía y la juventud:  
Los vándalos son  buenos y la policía es mala.
Como si la sociedad fuera siempre culpable y el delincuente inocente.  Defienden los servicios públicos pero jamás usan transporte colectivo.
Aman mucho a la escuela pública pero mandan a sus hijos a colegios privados.
Adoran la periferia pero jamás viven en ella.
Firman peticiones cuando se expulsa a algún ocupa, pero no aceptan que se instalen en su casa.
Son esos que han renunciado al mérito y al esfuerzo y que atizan el odio a la familia, a la sociedad y a la republica.
Hoy debemos volver a los antiguos valores del respeto, de la educación, de la cultura y de las obligaciones antes que los derechos.
Estos se ganan haciendo valer y respetar los anteriores.
Nicolás Sarkozy 

miércoles, 2 de febrero de 2011

¡Defiende la vida!



ALEMANIA, AÑO 1939
"Un judío, independientemente de su edad, es claro que es un ser vivo; ahora bien no puede afirmarse que sea un ser humano, no hay base científica para ello".
(Adolph Hitler, 1939)

ESPAÑA, AÑO 2009
"Un feto es un ser vivo, pero no puede afirmarse que sea un ser humano porque eso no tiene ninguna base científica".
(Bibiana Aido, 2009) -GOBIERNO DE ESPAÑA-

martes, 1 de febrero de 2011

Pe


Se ha echado de menos un comunicado oficial anunciando la buena nueva del parto de Penélope Cruz, la Pasionaria de Alcobendas. Ha sido un niño. Enhorabuena. Ha nacido en Los Ángeles, en los Estados Unidos, y no en Cuba. Enhorabuena. De esta manera, el niño podrá optar a la nacionalidad estadounidense cuando alcance la mayoría de edad. Enhorabuena. El nacimiento ha tenido lugar en el hospital Cedars-Sinaí, uno de los más caros del mundo. Se calcula que la factura no bajará de los cien mil euros. Enhorabuena por tenerlos. En España sale más barato, pero los padres son muy dueños de decidir el lugar de acceso a la vida de sus hijos. Me aseguran mis informadores de partos ilustres que tanto el padre como la madre han luchado denodadamente contra sus ideas, y que las ideas han resultado derrotadas. De haber vencido las ideas, el parto se habría producido en Cuba, cuyo nivel médico y asistencial es altísimo, según dicen algunos. Pero no ha habido suerte. Tiene que ser muy dolorosa la militancia comunista para terminar dando a luz en el hospital más caro y exclusivo del imperio capitalista. Me estremezco cuando lo pienso. Porque el padre y la madre del niño recién nacido no son izquierdistas del montón. Forman parte de la cúpula ideológica y de agitación y propaganda del comunismo austero que todo lo comparte. En el hospital de Cuba le obligaban a la madre a compartir habitación con una camarada cubana, y hasta ahí podíamos llegar.

No hay que fiarse de las jóvenes cubanas de hoy, tan alejadas de los principios básicos de la Revolución. Además, que por culpa del bloqueo, no se garantiza en Cuba la disponibilidad de determinados medicamentos. De ahí que la pareja revolucionaria española haya decidido que su hijo nazca en el hospital más caro de la nación que impone el bloqueo a los cubanos. En España no hay bloqueo que valga, pero se entiende que en las actuales circunstancias políticas, económicas y sociales por las que atraviesa nuestra nación, lo de nacer en España les haya parecido poco. El glamour rojo también existe. Y la última opción, la de tener un hijo en un campamento saharaui con Aminatu Haidar colaborando en el parto, la verdad, y en esto les doy toda la razón, no podía ser tenida en cuenta.

La militancia comunista no obliga a tanto sacrificio. Es legítimo sentirse de la más escorada izquierda y vivir como un millonario americano. Pedir ejemplaridad y coherencia entre las ideas y la realidad, o entre la teoría y la práctica, es una impertinencia muy propia de la gente de derechas, cuyas mujeres, muchas de ellas, dan a luz todos los días en las clínicas de la Seguridad Social. Y ahí está el problema. La Seguridad Social fue obra del franquismo –el propio Franco murió en uno de sus hospitales–, y un comunista que se precie de serlo no puede consentir que su hijo nazca en un hospital del régimen anterior. Sería imperdonable.

Pe y Ja han hecho muy bien. Tiempo habrá para levantar el puño, protestar contra el Gobierno del Partido Popular, llamar asesinos a sus dirigentes, volar al Aiún cuando sea necesario, descansar en Cuba como invitados del Régimen bloqueado, y seguir viviendo en la imperialista nación que bloquea a los cubanos. Tiempo habrá. Lo importante es que el niño ha nacido en Los Ángeles, que está bien, que a la madre nadie le molesta ni interrumpe, que todo marcha de maravilla y que cien mil euros por un parto tampoco es para escandalizarse.

Arriba los pobres del mundo, en pie famélica legión.

Por Alfonso Ussía (Diario La Razón)